sábado, abril 28, 2007

Passeio matinal

Hoje obriguei-me a passear com a pimpolha pela manhã.
Fomos à Quinta Pedagógica.
Espaço simples, organizado, limpo, bem cuidado.
Ela adorou!!
Tem ainda ateliers para os miúdos dedicados ao pão, doces e pintura.
Acabamos por almoçar no centro comercial lá perto.
A minha princesa portou-se (à mesa) que nem uma rainha!!
Enquanto coloriamos um livro de tarde apercebi-me que ela está bem mais madura...
Chego à conclusão que tenho de lhe dedicar mais do meu tempo.
Ela cresce tão depressa!!!

terça-feira, abril 24, 2007

Se calhar...

... devia mudar o meu nick.
De divertida não tenho nada por ora...

Lamento o lado negro e pesado dos post's.
Mas apesar de tudo é por aqui que vou libertando os meus medos e angústias, raivas e frustrações.
É também aqui que venho buscar forças.

Esperemos dias melhores, com aquela gargalhada genuína que só eu sabia dar.

Notícia horrível

Parece que há fases em que tudo o que acontece é negro...
Hoje tive uma notícia horrível: o sobrinho (6 anos) de uma grande amiga minha ao qual foi diagnosticado Retinoblastoma e que já retirou um olho, vai na próxima 5f tirar o outro, acabando por ficar cego.
Apesar de todos os esforços médicos (Portugal e Suiça) de nada valeu o empenhamento para o deixar pelo menos como a filha dessa minha amiga, a ver de um olho.
Neste caso, trata-se de um problema genético que afecta os segundos filhos.

Nem sei contra quem ou contra quê me hei-de revoltar...
Não imagino sequer o sofrimento daqueles pais, nem tão pouco a tristeza profunda daquela criança que já viu o sol, as cores, os amigos, a família, os brinquedos...

Mas como diz essa minha amiga, cuja força ultrapassa a da humanidade junta, antes isso do que morrer.

segunda-feira, abril 23, 2007

Kika

Ora para ajudar à festa a minha filha está com insónia inicial.
Porra! Cada momento de deitar deixa-me com os nervos à flor da pele.
Quer acorde mais cedo ou menos cedo (mas cedíssimo de qualquer forma), quer durma 1h de sesta ou 4h, quando a coloco para dormir (tipo 21.30h/22h) dá voltas e mais voltas na cama, chama-me por tudo e por nada e acaba por adormecer tardíssimo, comigo já zangada.
Ontem era quase 1h da manhã, hoje já passa das 23h e ela está na mesma vida.
Tanto faz que me deite com ela ou que saia do quarto e lhe apague a luz. Tanto faz que durma sozinha ou com um boneco.
(eu só queria paz e sossego, por dentro e por fora...)

Costumo dizer que 2 dias antes de eu estar de neura, ela começa a adivinhar e entra nas birras mais incríveis de que é capaz.
Está claro. Se eu não ando bem, ela também não pode andar... já dizem as teorias da psicologia do desenvolvimento, mas por muito que me esforce por me mostrar sem choro e deprê, o certo é que não consigo fazer mais do que isto.

No fim de semana, fomos passear um bocado a pé (nestas alturas só me apetece estar fechada em casa, além de já ser por norma muito caseira, mas ela stressa fechada num apartamento dias seguidos evidentemente).
Foi sempre na tagarelice. Eu ia respondendo... da maneira que o meu espírito permitia...

- Mamã tu num falas?
- Falo.
- Tu num falas com Kika?
- Falo, filha.
- Falas pouco. (num tom a desdenhar como se a dar conta da tua própria saturação de falar sozinha)

Até fiquei sem ar...

sábado, abril 21, 2007

Raiva

Como já tive oportunidade de dizer, coincidentemente (ou não. Já diz a outra que nada é por acaso) vieram 2 pessoas para casa acusando burnout em função de cenas chatas no serviço.
Hoje falei com essa colega. Diz que passa o tempo a chorar.
Pelo meu lado só continuo a sentir raiva, raiva e mais raiva.
Mas porque será que, até nos momentos em que estou down, tenho dificuldade em me deixar levar ao ponto de permitir avalanche de lágrimas para que de uma vez por todas lide com a situação de outra forma?
Enquanto permitir que esta raiva me consuma, não evoluo...

sexta-feira, abril 20, 2007

Chefe ou Shrek

A minha pimpolha sempre confundiu Chefe com Shrek.
As palvras soam-lhe ao mesmo.
Na semana passada quando a saga no serviço recomeçou, ela perguntou:
- mamã tás tiste?
- sim, estou...
- com a K. ? (ela própria)
- não filhaaa...! estou triste com o chefe.
- com o chefe?!... foi pu causa do bugo (burro)?
- pois... de alguma forma acaba por existir um burro aqui no meio, pensei.

Tadinha... Acabou por me fazer sorrir. As crianças são tão inocentes...

quinta-feira, abril 19, 2007

Mescla de sentimentos

Já tive oportunidade de dizer que o meu objecto de trabalho são pessoas.
Se por um lado estou zangada, indignada, frustrada, irada, exausta e com necessidade de descansar e de pensar em mim, por outro lado ao fim do primeiro dia em casa, o meu lado brioso, começa a deixar-me com um sentimento de culpa porque ao assumir a minha fragilidade não estou desta forma a cumprir o meu dever como activa que é trabalhar, deixando de igual modo de ajudar pessoas que precisam de mim.
Bem sei que não estou bem e que também elas acabariam por ser "prejudicados", mas a capacidade de dizer não nestas circunstâncias é diminuta.
Não sei o que me dói mais...
Terei de trabalhar a minha dôr, mas também esta co-dependência.
Apesar de uma força que me invade motivada pela raiva, surge invariavelmente o desamparo.
Sinto-me pequenina, desprotegida e do tamanho de um grão de areia, sabendo que não posso estar nesse patamar para além dos momentos em que estou sozinha sem ninguém à minha volta.
Delicio-me com a ideia de um colinho onde possa ser eu mesma neste momento: frágil, desamparada, a precisar de cuidados, sem saber o que fazer, com medo e com necessidade de me entregar, como se de uma criança se tratasse.
Realidade impossível.

quarta-feira, abril 18, 2007

Burnout

Pois parece que estou em burnout.
Vou ficar em casa por uns tempo antes que me passe completamente para o outro lado ou dê cabo de alguém. E não sou a única...
Quando as instituições funcionam de forma completamente esquizofrénica é muito dificil aguentarmos com saúde mental. Quando os mandantes são completamente loucos, não há serenidade que permaneça...
Pergunto porque será que permitimos que nos façam tanto mal?...
Porque será que não conseguimos dizer basta atempadamente?...
Questiono o meu sonho laboral... alcancei-o... pelo menos no seu tema... mas à custa de me ter transformado num ser que nem conheço, triste, instável, desesperançado...
Já nem me conheço... já não me sei descrever... já não acredito que sei fazer...
Anularam-me. E eu deixei.
Noutros sítios, de outros tempos, ainda me conhecem pela gargalhada como imagem de marca. Pela alegria. Pela energia. Pela competência feroz. Pela iniciativa.
Hoje, para os miguitos recentes, às vezes, deixo transparecer que se calhar tenho uma gargalhada como imagem de marca... mas está lá longe...

segunda-feira, abril 16, 2007

Saí na rifa

Mas porque raio insisto eu em ser cavaleiro andante?
Porque é que será que ainda acredito que podemos dizer tudo a toda a gente, desde que com educação, mesmo que seja o chefe e mesmo que o abanemos na sua segurança ou profissionalismo? ou mesmo que seja a mais pura das verdades?
Não poderei uma vez na vida deixar esse papel para outras pessoas? (é certo que mais ninguém o faria...)
Parece que não aprendo... é aqui que também me custa ACEITAR como atrás referi.
A cena das injustiças custa-me a engoliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!!!!!!!!!!!
Agora vou estar na berlinda enquanto não lhe sair outra na rifa............. e as possiveis candidatas vão estar sossegadinhas, a mostrar como são boas e lindas subordinadas e aproveitar o mal estar para o meu lado. Bem sei o que isso é. Não as recrimino. Já fiz o mesmo. Afinal é sempre a melhor forma de nos defendermos...

Não parece, mas às vezes pareço ter 2x2 metros!...
Nas consequências, crescem-me as costas e aguento tudo! (por muito que me custe...)

domingo, abril 15, 2007

Michelin ou Bridgestone

Ganhei uns kg à conta do natal e da páscoa! E com eles os michelin!
Socorro!
E agora?
Logo eu que gosto mesmo é de Abobrar no sofá!
Sugestões para queimar gordurinhas aceitam-se!

(nada que dê muito trabalho e que tenha resultados à vista, pois claro.)

sábado, abril 14, 2007

Só a mim!

Decidi inscrever-me no inglês (um bocado como aquelas pessoas que se inscrevem no ginásio apenas na primavera!).
Uma amiga minha dizia:
- A C. adorou! o ambiente é muito porreiro! até faziam jantaradas de vez em quando!

Mas pelo facto de não haver horário pós laboral, na zona que me dava jeito, disponível para o meu nível, integrei uma aula de adolescentes (ou diria pré?!).
Como tal, acho que vou mesmo é tomar o pequeno almoço com eles um dia destes!

sexta-feira, abril 13, 2007

A propósito do post "Plim!"

Então aqui vai a boa notícia de que vos falei:
Em maio vou uma semana para Itália receber formação por conta do serviço.
"Então isto é que era a boa notícia? Aquela que te pôs a vibrar?"
Pois é caros amigos, a pessoa aqui contenta-se com pouco.
Vou ter 50 horas de formação em 5 dias e meio. Vai ser a esgalhar!
Quero lá saber!
O que sei é que já não viajo há 6 anos, que sempre quis voltar a Itália, que vou estar envolvida num projecto diferente promovendo um stand-by na vidinha de caca, que isto vai ser uma lufada de ar fresco e quem sabe trarei um italiano na bagagem!!! lol
Sendo que recusei (a verdadde é que deitei fora) uma viagem ao Brasil com tudo pago no ano em que a pimpolha nasceu por não ter tido coragem de a deixar (o casulo de recém mãe põe-nos hormonalmente a disfuncionar), está na hora de entrar nos eixos!

quarta-feira, abril 04, 2007

Há males que vêm por bem!

À conta do encerramento do colégio da minha filha nesta época festiva, tenho de ir de férias!

beijocas

Boa Páscoa
ou apenas Bom Fim de Semana prolongado!


Até 3ª feira!

domingo, abril 01, 2007

Fénix

Uma amiga minha ofereceu-me uma consulta de Astrologia (Coisa séria. Não é futurologia).
Saí de lá um bocado frustrada. Parece que vou ter de mudar um inúmero rol de formas de estar e de encarar a vida (Xiça! os touros odeiam mudanças!).
O meu Tema é ACEITAÇÃO.
Os astros são tramados. Parece que gostam de gozar com as pessoas, coitadinhas...
Aceitar é coisa que me faz alergia, comichão.
Melhor dizendo, aceitar soa-me a falta de energia. E o que é de um Touro sem energia? Claramente fica doente.
O meu lado crítico abunda. O pôr em causa inunde-me. O encontrar alternativas toma conta de mim. Mesmo que no fim acabe por optar pelo proposto.
Nesta fase soa-me a opção e não a aceitação.
Parece que tenho imensos pontos de tensão (tenho de admitir. são verdadeiros. eu sinto-os) que é suposto serem trabalhados pela aceitação (essa cabra!) e que se não o fizer nos próximos tempos, continuarei tensa e desencaixada, sendo que esta necessidade voltará a tentar-me.
Não achei piada.
Sinto que o que me dava força e segurança, o que me descrevia como pessoa, o que me fazia identificar, está a ser posto em causa, provocando-me uma grande sensação de desencaixe.
E agora? a que me vou agarrar?
O esqueleto em que me fui formando perdeu a validade.
Terei de edificar um novo.
E até lá? E se eu não gostar desse novo?
O que ouvi faz-me sentido mas apetece-me resistir desde as entranhas.
E como se me dessem nova personalidade.
É como se tivesse de aprender a viver como se fosse outra pessoa, porque esta põe em risco a minha vida e a da humanidade.
É como se me sentisse sozinha a treinar um personagem sem que os outros notem a minha presença, num mundo caótico e underground, onde todos vivem na sua dimensão frenética.
Fénix renascida.
Sinto como se fosse Morte antes da morte e posterior rejuvenescimento.

Balanço

Miguitos!
Desculpem a minha ausência. Nem vos tenho acompanhado...
Houve dias que nem consegui ligar o pc...
Semana cheia de trabalho. Filha e mãe em casa para cuidar e dar atenção. Dá ausência de tempo e dispinibilidade.
Pintinhas está a virar crostinhas. Parece que tem uma mapa de alvos iraquianos a abater pelo corpo. De vez em quando diz com ar saturado: "A bubulhas num bão imbola..." Tadinha.
Valeu-nos o seu lado divertido e desconcertante para fixar as mais velhas gerações no aqui e agora. Menos mal.
Pelo menos a antecipação de semana e a própria semana serviram para que eu colocasse cá para fora alguns receios e frustrações. E quando temos consciência deles... plim!... perdem a força!
A surpresa foi que ontem acabei por conseguir jantar com amigas! Ena!
Estes jantares são sempre um rejuvenescimento emocional!
É tão bom quando nos podemos dar ao luxo de falar do que nos vai na alma em tertúlia...!
Faz-me tãããããããããããooooooooo BEM!!!!!