domingo, setembro 30, 2007

Alguém sabe...

... onde posso fazer uns workshops de técnicas de Decoupage, Fimo e Feltro?

Apetece-me poupar dinheiro nos presentes de natal e ajuda a cabecinha...
:)

sábado, setembro 29, 2007

Abobrando


Ando sempre a contar os dias para os fins de semana de pai.

Faço milhares de planos: cinema, sair à noite, compras, praia, abobrar, dormir.

Acabo por ficar em casa a Abobrar no Sofá.

Entretenho-me no tão delicioso silêncio entre umas idas à net, uns dvd's, arrumação do palácio, papéis em ordem e dormir... dormir muito.

Neste dia tão cinzento e com chuva sabe-me bem estar em casa no conforto.

:)

quarta-feira, setembro 26, 2007

:(

Há dias em que me sinto plenamente uma solitária frustrada.
Nem sei como explicar....
O meu lado touro com o meu grande sol dá-me a força deste animal sem vacilar, com algumas certezas inabaláveis.
Mas há dias em que não sei muito bem qual o meu papel aqui na terra. Procuro respostas sem êxito.
Sinto claramente que há situações na minha vida que surgiram para me fazer serenar à força e me "dar pra trás".
Embora tenha tido a capacidade de as aceitar no dia a dia, desespero de quando em vez.
E é por este desespero que sai a dor e a tristeza.
Sempre fui uma mulher de projectos, de busca, de luta por aquilo que desejo.
Agora estou num marasmo absoluto, intervalado com crises laborais e birras da criança.
Há situações que têm de alterar, mas o que eu podia fazer por elas, já fiz.
Resta-me esperar.
Mas caramba, de vez em quando desespero com esperas de anos. No entretanto... nada.
Confesso que é nestas alturas que questiono a maternidade. Quando imagino o outro projenitor numa de "pai que queria ser tio", fico com raiva de tanta inveja.
Ah como é bom levarmos uma vida sem grandes preocupações sabendo que o motivo do nosso orgulho está bem entregue e a ser cuidado como é suposto!
Quando no telefonema diário de pai, desabafo os dramas diários, ouço coisas como "comigo é diferente porque estou pouco tempo com ela" e "tem calma é uma fase" (ao que respondo a passar-me: "uma fase que dura quase há 2 anos?!" Mas onde é que este gajo anda? neste planeta não deve ser...)
Sim, estou zangada, em raiva e a evitar entrar em auto-piedade (que é uma coisa que me irrita)!!
Quando não penso muito sobre o que me embala (vida) anda tudo fino. Não há sonhos, nem expectativas, logo não há tristezas nem frustrações ou desesperos.
Tudo se leva a cada momento. Vamos deixando andar o barco à deriva. Onde parar, parou.
Até consegui estar no patamar do "alguma coisa o cosmos me quis dizer" ou "o que posso eu aprender com isto?" na maioria dos últimos meses...
Mas caramba, eu não consigo ser sempre assim!
Há coisas que fervem comigo. Há coisas para as quais sou impotente, mas o destino não ajuda a virá-las. Porquê??
Se ao menos eu tivesse uns finais de dias em paz e sem birras pra comer e dormir...!!!!!
Confesso que isto me desgasta e me impede de continuar a sorrir. Se o meu dia já tem estado a ser cheio de incertezas (só os meus "meninos" me dão força para continuar), com estes finais de dia nem me apetece vir pra casa...
Qualquer dia à conta de algum acto falhado ainda me esqueço de a ir buscar ao colégio.

terça-feira, setembro 25, 2007

Obrigada

Dizer o que nos vai na alma ajuda a limpá-la das impurezas quotidianas.
Fez-me bem.
Obrigada pelas palavras de conforto.
Perceber que não estou sozinha nestes sentimentos torna-os mais suaves.
Um dia de cada vez...

segunda-feira, setembro 24, 2007

Profundidade...

Confesso que é nas alturas em que páro mais por casa por alguma razão que me questiono sobre a minha vida... (passo praticamente todos os fins de semana em casa... com excepção dos que vou à terra)
Tenho algum receio de dizer o que por vezes digo, mas faz-me bem e sei que quem ocupa o meu lugar acaba por sentir isto, apenas falta coragem para o manifestar.
Questiono constantemente a minha opção de ter sido mãe.
Definitivamente não fui feita pra isto...
É certo que quando tenho oportunidade de estar sozinha em casa, acabo por nalgum momento sentir a falta da minha filha, mas se nunca tivesse sido mãe, nunca saberia também o que "perdia", certo?!
As crianças são o melhor do mundo, dizem... ok, não quero ser mais crua do que já sou... mas se assim é... não temos de ser nós a tê-las. Há para aí tanta gente que quer sê-lo... pai e mãe é claro!

Não me interpretem mal, mas não tem sido fácil e parece-me que nunca vai ser.
Não tenho pachorra pra birras, pra teimosamente educar sem me passar porque os miudos irremediavelmente são teimosos em provar que as teorias podem ser contrariadas.
Não consigo viver muito tempo serena, sem um tempo para mim.
Não aguento este estado de tensão de antenas sempre ligadas.
Não suporto não ter vida própria.
Não lido bem com o facto de ter perdido a minha liberdade, de me sentir prisioneira de uma opção e não conseguir encaixar-me.
Não aguento esta culpa que carrego de ter tomado esta opção com o mais imberbe dos gajos que, até agora, me apareceu pela frente.
Não me perdoo por ter embarcado nesta relação e por me ter deixado ludibriar em sonhos de contos de fada.
Passo dias melhores, na boa... Assumo o melhor papel de educadora, elogiada por todos mas com demasiada rigidez.
Mas há imensos dias em que nem vos digo, nem vos conto.... Dói que se farta... Corrói.
Parece abrasivo. Ando às voltas em círculos e não saio disto. FÓNIX!
Depois sinto-me uma anormal porque a criança não tem culpa nenhuma... e não tem de sentir que a mãe está com ela pelos cabelos imensas vezes...
Culpa, culpa, culpa...
Tento colocar-me nos meus dias de criança. Naqueles em que sentia mais além do que aquilo que os outros achavam possível... Naqueles em que invariavelmente me sentia sozinha e desprotegida sem ninguém com quem partilhar...

Não queria que ela se sentisse como eu me senti... mas não consigo...

Nova virose

Nova virose... nova viagem...
recomeçando: médico, casa de castigo, antibiótico, preocupações, ouvir o meu nome 376246 mil vezes ao dia, birras pra esquerda e para a direita!

SOCORRO!!!!


Não há dúvida que a parte mais horrorosa de ser mãe divorciada (solteira/viúva) tem a ver com o facto de não termos outro remédio senão entendermo-nos tendo em conta que não há fuga possível.
Tou cá com uma quantidade de coisas horríveis no coração. É melhor estar calada, antes que tenha meio mundo atrás pra me crucificar.

sexta-feira, setembro 21, 2007

Gostos...!





Podia dar-me para pior,



mas o certo é que Jorge Palma e Zé Pedro dos Xutos mexem comigo.



Ok... não são bonitos, mas têm alma, são misteriosos, têm panca mais que a conta e encantam.

quinta-feira, setembro 20, 2007

Com papas e bolos...

De manhã no trajecto, quero paz e sossego para ouvir notícias ou as larachas num ou noutro programa de rádio. Acho que só chego a acordar quando a meio da manhã tomo café.


- Mamã! põe a minha múxica!
- ó filha, já sabes que de manhã é a da mamã e de tarde é a tua.


Mas como ela nem sempre se lembra de me pedir a "múxica" no regresso, eu tb me faço de esquecida... Isto de andar a ouvir cd's com músicas da carochinha há anos, não tá com nada.

No outro dia:
- Mamã quero e minha múxica!
- ó filha, entao?!... já sabes que de manhã é a minha e de tarde ouves a tua.
- ai é?!... é xempe a tua?! xempe a tua?! (com ar de injustiça)

quarta-feira, setembro 19, 2007

Cenas de uma mãe cansada

Devo andar com sangue de barata... ou sem sangue mesmo.
Pouco ou nada reajo quando a pirralhita de 3 anos acabados de fazer me desafia:
- Se não comeres, não sais da mesa. A escolha é tua.
- E saio! Não vou comer e saio!

ggggggggggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Acaba por ficar 1h e meia mas não come mesmo e cansada de a ouvir gritar este tempo todo, acabo por a tirar de lá e mete-la na cama.

Ontem (fora ontem é todos os dias) esteve das 20.45h (altura em que adormeceu no carro ao chegar a casa e mete-la na cama, acabando por acordar...) até às 22.15h na cama para adormecer!!!!!!!!!!!!!!
Ele foi estórias, ele foi deitar-me ao lado dela, ele foi fingir que estava a dormir, ele foi ralhar... Nada adiantadou. Acabou por adormecer sozinha, mas a chorar.
Mas... não se apressem nos comentários. Resta dizer que isto é diário desde há 1 ano e meio!!
Fico num stress desgraçado todos, mas todos, mas todos os dias!!
Xiça! não está fácil!!!!

Firmeza?! é o que acho que tenho e às vezes demais.

Mais uma...

Após um ano complicado tanto emocionalmente como profissionalmente (lembram-se do burnout em Abril?) fui começando a sentir necessidade de fazer qualquer coisa para além de trabalhar e ser mãe.
Tive de ter em atenção factores financeiros, localização geográfica, ausência de suporte para me ficarem com a pimpolha de quando em vez, apetência, frutos no futuro.
Candidatei-me a novo curso de faculdade pública através do regime especial de candidaturas para já licenciados.
Acabei de ver que NÃO fui admitida.

E lá se vai novamente o sonho...
Mais uma estoucada.
Estou pra ver até quando me aguento.
Têm sido umas atrás das outras e eu... tenho-me aguentado estoicamente.

(aqui que ninguém nos ouve... custa imenso...)

terça-feira, setembro 18, 2007

SME

Estas siglas bem podiam referir-se a:

- Sempre mais empreendedora
- Sorri meu edgarzinho
- sabedoria muito especial
- selecção mínima de encomendas

Mas não.
Referem-se Sistema de Mobilidade Especial, vulgo Quadro de Excedentes da Função Pública.
(os dispensados, os que vão pra prateleira antes de irem pró olho da rua, os que não chegaram a receber medalha de cortiça pelo desempenho efectivo e exemplar das suas funções, os que levam com os erros dos outros em cima, os que ganham uns patins sem terem pedido ao pai natal)

Estou pra ver...
depois queixam-se que os funcionários públicos são isto e aquilo, não fazem nenhum e têm os melhores horários e regalias... Onde? Quando? Como?
E o que dizer daqueles que vão pra casa em burnout à conta de tanto darem aos serviços e que nem pela avaliação são reconhecidos?!

Agora apetece ter proveito já que da fama não nos livramos e reconhecimento nem vê-lo.

segunda-feira, setembro 17, 2007

De alma cheia

À hora de almoço com meia dúzia de colegas, tive uma ideia: fazer workshops com a prata da casa acerca do que cada um faz de melhor em termos de hobbies.
Cada um daria formação aos restantes a cada 15 dias.
O sentido disto era promover a dinâmica de um grupo que está decepcionado e desiludido por se sentir abandonado pelas chefias e sem sentido de pertença. Mas... mais parece que ainda acredito no Pai Natal apesar de não crer em tal... Tudo declinou. Não estão pra isso. Senti-me uma criança extra-terrestre a querer fomentar o amor e a amizade... :(
No decorrer de novas conversas onde sempre tento aligeirar o ambiente com algumas brincadeiras, alguém disse estar surpreendida comigo pela minha recente tolerância e capacidade de lidar com os problemas...
"Não sei o que se anda a passar mas de há uns tempos para cá está memso diferente. Nota-se bem!"

Até fiquei banzada... Eu?! Eu estou assim?!... Ena!!!
Afinal as mudanças existem?... E eu que nem dou por elas...

No meio de tanto desagrado por eu falar o que ninguém quer ouvir, refilar com o que não está bem, questionar situações dúbias, confesso que me soube muito bem ouvir tal elogio.
Encheu-me a alma...

sábado, setembro 15, 2007

Sorry...

Apenas quero pedir desculpa aos meus amiguinhos tendo em conta que de tanto mexer no template fiz desaparecer os vossos links...

Se antes não tinha mexido em nada, o mesmo não se pode dizer neste momento...
sorry... :(

(pelo aspecto mais valia ter ficado quieta...)

Relógios


Gosto de relógios! Pronto gosto. Muuuuiiiitto!

Tenho uma colecção de pulso considerável. Ok, a maioria são swatch, mas temos cá um ou outro mais upa, upa!

Gosto de os combinar com a roupa, tornando-se tão importantes como carteiras e sapatos.

(o problema mesmo é quando começam a ficar sem pilhas. De momento tenho gavetas cheias dos orgulhos do meu coração... parados. Terei de gastar uma fortuna só para os abastecer!)

Ponho-os consoante o meu estado de espírito. Há-os mais ousados e coloridos, os que lembram a adolescência, os diferentes, os clássicos, os que lembram momentos de reconciliação, os que lembram os ex's, os que cheiram a férias. Há-os preferidos e os que apenas fazem número.
Vopu arranjar uma maneira de os colocar todos numa parede por forma a preenche-la, em exposição permanente.


Sim, parece que a noção do tempo é deveras importante na minha vida....

Estranho...

Parece que o meu blog foi alterado da forma inicial.
Pelo menos no meu pc não aparece nada do lado direito dos post's, mas em baixo...
Juro que não mexi em nada!

Aceitar é a palavra de ordem

Começo a chegar à conclusão que não adianta querer crescer e fazer as coisas de maneira diferente. Quais terapias e trabalho interior?!...
Os genes e o modus vivendi estão lá.
Assim sendo tem-se tornado uma canseira andar sempre atenta em relação aos sentimentos e emoções, em relação às reacções e aos porquês, em relação à esperança de ser diferente.
O melhor mesmo é aceitar que não é agora que vou mudar para não ficar tão chateada quando me vejo continuamente a ser impulsiva ou a falar quando os direitos de quem quer que seja estão a ser anulados, mesmo que saiba à partida que vou ser tramada.
Afinal sou assim e não há volta a dar... que fazer?!...

segunda-feira, setembro 10, 2007

Acabou-se o "espaço" de férias

Uns dias fora da minha pimpolha e fico com a noção que ela aprende mais quando não está comigo. Fala pelos cotovelos e mais do que nunca acha que já atingiu a maioridade. Coitada...!

Este ano bem gozei de tempo/espaço sozinha. Não me posso queixar.
Estive 2 períodos de 15 dias sem a catraia com uma viagem a Barcelona pelo meio. Bem Bom!
O regresso este domingo soa a fim de espaço de férias.
Arrumam-se as malas de viagens, os brinquedos da praia; acabaram-se os dias de férias/folga; o tempo começa a esfriar e começa o colégio.
Voltamos a entrar no período "em espera" pelo verão do próximo ano, com horários, compromissos, filas de trânsito...

Calma... se acham que estou a soar a deprê podem tirar o cavalinho da chuva.
Isto não é de todo o mais agradável, mas leva-se por ora.
Quem não gostaria de estar o ano todo de férias de papo para o ar sem horários e chatices!?

Bom re-começo!

quinta-feira, setembro 06, 2007

Volta carro!

Colocar o carro na marca para revisão dos qq coisa mil já não é o que era.
Antigamente sentia-se a diferença no trato e a pontualidade no receber e entregar o carro, mas parece que a crise anda a afectar os donos dos concessionários também de forma que devem ter despedidos uns quantos funcioários. Só pode.
Então pergunto eu, mas será preciso 1 dia e meio para fazer a dita pequena revisão que usualmente toma 3:30h de mão de obra apenas??
Xiça!
Com isto tudo tive de vir pra casa sem carro.
Ele foi metro, ele foi autocarro! Xiça! Banho de povo!

Ainda por cima amanhã queria sair mais cedo para correr para abraçar a pimpolha!
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!
Isto deve ser para experimentar as saudades de forma tântrica. Vai ser a explosão total quando a vir e abraçar!

terça-feira, setembro 04, 2007

Se lhe ponho as mãos em cima...!!!

Já estou em casa sem a pimpolha há quase 15 dias e tenho papado tudo quanto são séries na Fox, tenho descansado e saboreado o meu sofá no dolce fare niente, numa de verdadeiramente ABOBRAR, mas...


...ESTOU CHEIA DE SAUDADES DELA!!!!!!