Anne Marie isto é para si!

As amigas taurina precisam que a menina se case!

Temos ideias para fatiota de damas de honor com necessidade de execução imediata!

Não perca a oportunidade de ver suas amigas felizes e esplendorosas!

Prestes a explodir!

A raiva vai e volta, bem como...
a impaciência,
a neura,
a desesperança,
as eternas perguntas,
a intolerância,
a falta de amor próprio,
a vontade que seja inverno rigoroso.

Não há pachorra...

Sinto um aperto cá dentro e não sei do quê. Ai quanto isto me irrita!!!!

(mania de achar que consigo sempre identificar o que se passa)


PRECISO DE RIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Apetecia-me...

Apetecia-me apagar os sentimentos menos bons que foram implementados ao longo da vida pela pessoa que deveria ser a mais importante da minha existência.
Porque corroem;
porque aprisionam;
porque maltratam;
porque fazem guerrear;
porque sufocam;
porque....................................................................

:)))

Ele tem sido receber formação aqui, dar formação acolá!
Ele tem sido em Portugal , ele tem sido no estrangeiro!
Tem sido um ver se te avias e se te aguentas!
E sabem que mais?! VENHA MAIS DISTO!!!

Qualidade de vida!

Sem dúvida que apesar da cronicidade da doença se pode ter uma vida com muita qualidade!
Entre pares, tudo se parece mais fácil.

Visite: http://www.aaportugal.org/exp/index.php

Há espaços mágicos!

Que sensação tão maravilhosa quando podemos falar das nossas fragilidades sem receio que as utilizem mais tarde contra nós...
Que delicioso estar num ambiente honesto!...
Que soberba noção de tranquilidade e confiança...
Há sem dúvida espaços mágicos!...

Do Best!

Isto de não se ter vida própria tem de acabar!!
Ele é ser mãe, trabalhadora, formadora, presa ao pc!
Xiça!

O que vale é que já confirmei a viagem para Hamburgo (receber formação sobre a temática de trabalho) e o hotel e que acabei de receber um despacho que dizer que as despesas não têm cabimento no serviço, portanto terei de pagar tudo do meu bolso!!!!!
Ena!
E ainda por cima demoram 2 meses a dar esta mísera resposta!
2 meses??!!! se era para dizer isto podia ter sido há 2 MESES ATRÁS!!!!
E se por acaso a resposta fosse positiva, alguém acha que conseguiria marcar o que quer que seja a menos de 1 mês!!!!!!!!!!!
Isto é que é um serviço a funcionar no seu melhor!

Em part time no blog

Ando sem tempo e cansada, mas com razões para tal.

Alguns convites para projectos interessantes (em voluntariado. dinheiro que é bom, nem vê-lo, mas, os quais defendo com unhas e dentes);
eventuais viagens (em trabalho claro está, mas só para sair daqui nem importa o contexto);
algumas mudanças laborais à vista (porque quero contrariar a tendência de touro: venham elas que são precisas!);
perspectiva de em breve passar a existir 2 fds de pai por mês (finalmente! terei vida 2 vezes por mês!);
abertura a alguns assuntos espirituais dos quais me alheava como as energias (se um touro diz que faz sentido, o melhor é mesmo acreditar nesse pragmático).

Vou estando aqui/aí quando puder...
bjoquinhas

ENA!

Tenho um brinquedo novo!

tá bem... sou impulsiva, refilona e estou sempre a pôr os pontos nos ii's, mas TENHO UM BRINQUEDO NOVO!

Deve ser assim em todo o lado, não?!

Perante o novo chefe é vê-las que nem baratas tontas na tentativa da melhor posição.
Em contacto com o insucesso do objectivo, faz-se caixinha e não se mostram os dentes.
Mas será assim tão complicado ser-se transparente e fazer jogo limpo?
O que vier, virá.
Aceitemos...

Em consequência do último post...

E não é que aprendi umas coisas!!
Tenho sempre o livre arbítrio mas para crescer em determinado sentido é bom que ultrapasse os medos e aceite viver situações, das quais fujo, de uma forma mais saudável.
Não há dúvida que tenho como missão a área das pessoas e do social! Teria eu dúvidas?...
Aceitação, ponderação, auto-estima e enfrentar os medos são ideias chave.
Fazem todo o sentido nesta altura...

Curiosidade

Tenho uma série de projectos pendentes à espera de andamento.
Morro de curiosidade embora me tenha aguentado sem stressar sobre os timmings ou resolução.
Mas... como ainda não sou gata (curiosity killed the cat) decidi pedir a uma conhecedora pra me ver os trânsitos astrológicos.
No fim de semana espero estar com novas esperanças (ou não...).

Brrrrrrrr!

Está um frio do caraças!!!

Beleza a quanto obrigas!

Agora sei o que sentem os cavalos com freio na boca!

Quem me manda achar que teria pachorra para andar com aparelho nos dentes durante o próximos anos.

Ter 2 parafusos entre os dentes e o céu da boca é f*****!! Língua sem descanso... nem quando como, nem em stand by!

E a parte interna dos lábios?! vai ficar calejada!

Esta cena é mesmo incomodativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A ideia de perder uns quilitos por acréscimo interessou-me, mas qual quê!? Para compensar não poder comer como deve ser, vou metendo cá pra dentro uns danoninos!

Assim, não vou lá...

Ai que saudades de um bom bitoque com batatinhas fritas estaladiças!

:|

Há situações, que pelo massacre, me deixam tão cansada que só penso em baixar os braços, porém a impossibilidade de o fazer é... imperativa.

Aprendizagem por modelação

"Merda de educação que temos!" costumo comentar com a S. por nos sentirmos presas a princípios que ao mesmo tempo nos impedem de exercer alguma assertividade.
Noções como justiça, honra, palavra, compromisso, dignidade são dificeis de ultrapassar!... o que nos impede de, muitas vezes, dizer não ou apenas voltar com a palavra atrás apenas porque reflectimos melhor.
Parece que não há lugar a falhas, indecisões, imprevistos ou simplesmente apetites.

Custa-me magoar os outros, ficar mal vista ou assumir ao fim e ao cabo que sou uma tontinha que nem sempre sei o que quero, apesar de parecer a Sra. das Certezas.

Já !!!!??

Nova corrida, nova viagem!
Aqui vou eu!!!
:)

Mais crescida?!...

Nem sempre as coisas correm como queremos isso todos sabemos.
O que nem sempre colocamos em práctica é a serenidade que conseguimos conquistar nos momentos mais sublimes em termos de paz e tranquilidade...
Mas, macacos me mordam se não vou fazer um esforço descomunal!
Não quero olhar para coisas mesquinhas;
não quero deixar-me arrasar por emoções menos simpáticas;
não quero permitir-me a labilidade de outros tempos;
não quero deixar de olhar para as coisas positivas que a vida revela;
não quero andar ao sabor do rebentamento de bolhas de ilusão;

QUERO: Serenidade para aceitar o que não posso modificar; coragem para modificar o que posso e sabedoria para distinguir umas coisas das outras (parafraseando uns quantos que conheço...)

E se quero, conseguirei!!!!

E por falar em massagens!

Já experimentaram isto?

5 minutos de massagem enérgica = 50 cêntimos.

Do melhor!

Vai desde pressão nas pernas a "ondulação" nas costas, pescoço e traseiro.

hhhuummmm!!!!

Fiquei fã!

Viva!!

As Terapias Taurinas, são do melhor que se pode fabricar!!

Dão cá um ânimo!!!!

A voz

Como descreve o nosso wikki, a voz é realmente o nosso mais potente instrumento.
Existem até espaços (duvidosos talvez) onde nos ensinam algumas dicas de como a fazer render.

Mas sem dúvda que é (pode ser) a sensualidade a sua maior e mais ansiada característica.

Mas... ou se tem ou não se tem!

E há sortudos que a têm!

O acaso...

Há situações que surgem sabe-se lá de onde, sabe-se lá porquê, sabe-se lá como...
Mas que nos dão energia, sem dúvida que é verdade.
Por fugaz que seja, já valeu... por alguns minutos de quebra de marasmo.
Como dizem alguns, "só por hoje"... quero viver um dia de cada vez.

Volta de 180º

A minha vida está prestes a dar uma volta de 180º!

Mudança de emprego e de funções; de cidade; de colégio de filha; de casa; de vivências...

Estes últimos 15 dias foram a verdadeira loucura em termos de turbilhão de acontecimentos.
Confesso que há um lado meu empolgado, mas há outro em que me sinto cheia de medo.
Parece que sei que mais tarde ou mais cedo me vou arrepender de ter voltado pra terrinha pelo facto de ser dificil par mim estar sozinha com pimpolha e por deixar de ter acesso a muitas oportunidades de formação...
enfim...

ah, pois é!

Meus amigos, vou de férias e só regresso em janeiro.
ah, pois é!
Há males que vêm por bem...

FELIZ NATAL com muita saúde, amor e paz, algumas prendinhas e um

EXCELENTE 2008, cheio de sucesso nas áres que mais desejarem!

beijocas muitas

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

(estou a escrever de cabeça quente, por isso façam o favor de dar (apenas) um ligeiro desconto)

Então não é que o digníssimo pai da minha filha me convidou para ir ao circo com a pimpolha mais.... a sua namorada!
"Era bom que fosses! A menina ia ficar contente de ver todos juntos."
Todos juntos?? mas isto é o da joana!!??
Que eu seja cívica e educada;
que eu não faça ondas por a minha filha ir a casa da rapariga;
que eu nunca tenha colocado questões em relação à moça;
que eu sinceramente ache que elas se devem dar bem para o bem estar da minha filha;
que eu a tenha convidado para a festa de aniversário da minha filha (paga exclusivamente por mim) na companhia do pai (acabaram por não ir por impedimentos laborais), é uma coisa....
daí a sairmos todos juntos em amena cavaqueira e divertimento, é outra!

Como se não bastasse:
"Hoje a avó ficou triste com a nossa filha porque esta se recusou ser o amor dela. Disse que apenas era o amor do papá e da S." e riu...
Que engraçadinho!.... mete cá uma piada!
Mas desde quando é que a minha filha que tanto me custa a criar é o amor de uma mocinha aparecida de páraquedas vinda sabe-se lá de onde???
Ai............... parece-me que estamos com demasiadas confianças................. Ai o camandro!!!

A saber: não há aqui ciúmes de mãe, nem mesmo insegurança. Bem sei que a minha filha tem um amor por mim sem limites.
Apenas não gosto de demasiadas confianças ainda por cima sem que eu as tenha dado.
Cada macaco no seu galho, ou não?!
Acho muito bem que tenham uma boa relação, mas não abusemos.
Não gosto quando as pessoas não sabem qual é o seu lugar. ponto.

Nova corrida nova viagem

De vez em quando dá-me a travadinha.
Parece que a cada 6 meses volta a ideia de voltar pra terrinha.
Mas nem sei o que decidir.
Gostava de tomar a melhor opção mas nunca me consigo decidir...

Se por um lado gosto de estar sozinha e ligeiramente afastada da família pela pressão que tentam exercer sobre a minha vida;
Se já me habituei à grande cidade e ao trânsito;
Se gosto de passear em centros comerciais pra ver as novidades;
Se me fazem falta as lojas que só existem na capital;

Por outro lado sinto-me completamente sem fontes de recursos familiares e os meus amigos fazem-me falta como o caraças.
Passo o tempo livre em casa porque sair só com a pimpolha nem sempre é agradável.
Não ter com quem a deixar para fazer formação ou apenas ir ao super mercado ou ao cinema é uma constante.
Ouvir a minha filha dizer que tem saudades dos primos corta-me o coração e lembro constantemente o que ela cresce quando está com toda a família.

A possibilidade de voltar, por remota que seja, apresenta-se como uma solução a 60 km do meu meio, por isso não é tal e qual o que ambicionei... e fazer 120 km por dia para trabalhar vai tornar-se penoso mais dia menos dia... De qualquer forma todos os finais de dia e fins de semana estarei lá.
Não sei sequer se quero voltar por mim se por ela...

Que faço eu? Peço transferência ou não?
Heeeeeeelllp meeeeeeee!!!!................................

O meu orgulho!

Tive uma reunião com a educadora da pimpolha para saber como andava no colégio.
Espantem-se!
Não tentar negociar nada, acata sempre as propostas na boa, adormece rapidamente e come a sopa dos crescidos por mão própria!!!!!!!
(estaria a falar da minha filha????)

Soube bem ouvir que é mto calma, serena e dócil.
Dá sempre um apoio a quem chora e é vista como um óptimo porto de abrigo quando há confusão na sala porque nunca lá está metida como se "ao pé dela estamos safos!"
Entra a sorrir, passa o dia a sorrir e sai da sala a sorrir.
Espalha charme pelas outras educadoras e não perde a oportunidade para mostrar a fatiota!
É muito querida por todos os amiguinhos e conhecida entre eles como "a ... das bochechinhas"! lol

Boa ideia!

Ideia bestial para a minha Rinite!

Se me virem por aí, façam de conta que não estão a olhar para uma mulher desesperada, que parece uma anormal!... pelo menos...

Começam as pedradas à ferida

A Educadora da pimpolha deu-me um pedaço de cartolina em forma de casa para ilustrar a família com o objectivo de afixar junto da árvore de natal do colégio.

- Ora... isso é que não havia necessidade...
- Mas porquê?
- A nossa família não é uma família tradicional que se represente junta na mesma casa, como sabe...
- Mas quer que lhe dê outra casa de cartolina?
- ... não... (sem grandes certezas). Olha filha, no fim de semana vamos fazer aqui o papá, a mamã e tu. Vamos colocar o papá na nossa casa. Mas tu sabes que ele tem outra casa, não sabes?
Ela acabou por responder afirmativamente e a sorrir, mas a fugir da conversa.

É nestas alturas que me dói mais que tudo não ter uma família tradicional...

Entretanto lembrei-me que podia colocar toda a família: pais, avós, tios e primos. O raio da minha (boa) formação fez-me logo sentir que também tinha de lá colocar a avó a tia paternas, embora nunca mais me tenham telefonado para saber da princesa, acabando por a ver apenas 3 vezes por ano quando o pai a leva.
Ora bolas! tenho de ser assertiva! Aprender a dizer não como escrevi num post há uns tempos!
Afinal quem vai fazer o trabalho sou eu!
Mania de minimizar danos e mal entendidos...
Afinal quem não quis saber e meteu o orgulho e parcialidade de filhinho à frente da neta não fui eu!

Fazendo justiça ao nome

Tou cá com uma meneza...........!!!
Ai meu rico sofá intercalado com a minha rica caminha!!!!

(O que não está a condizer é a malfadada loucura das compras de natal que nos rodeia.)

Vou abobrar mais um cadito, sim?!

Irritante postura

Algumas pessoas chegam ao estado de adultez com a certeza nítida de que o que sabem é que é certo.
E como se não bastasse ainda põem em causa modelos perante os quais não têm qualquer conhecimento.
Tamanha falta de humildade, xiça!

(fico com os nervos à flor da pele!)

Recordo com ternura aquele quarto

Quando vim para a capital, uma semana antes de iniciar o trabalho ainda não tinha casa.
Não tive outra opção a não ser ficar num quarto de uma casa particular do outro lado da estrada. Esta alternatica era por 2/3 meses para desenrascar. O certo é que acabei por ficar 11 até comprar casa.
Foi muito complicado.
Cidade nova, emprego novo, sem os meus amigos ou familiares, ainda por cima num quarto...
Foi complicado.
Parecia presa num espaço que não era o meu. Nunca tinha passaddo por tal experiência porque estudei na cidade onde nasci, por isso não sei falar sobre experiências de partilha de apartamento ou repúblicas.
Na maiora dos dias saía do serviço às 17h, ia ao super mercado inventar o que comprar (só para não ir logo para casa) jantava cedo e mesmo antes do telejornal já estava sentada na cama a ler ou a ver televisão.
Num outono como manda a tradição em termos climatéricos, estar sentada na "senhorinha" não dava muito jeito.
Frequentemente adormecia passado pouco tempo até ao outro dia para voltar ao trabalho. Parece que apenas queria que o tempo passasse...
Esta cidade acolheu-me em termos laborais mas o facto de ter deixado todos os meus laços para trás implicou alguns (muitos) dias (quem sabe, meses) de grande tristeza. Tenho a noção de ter adormecido a chorar durante meses...
Agora, nos dias em que me sinto muito cansada e com vontade de ir pra cama mal chego a casa, sinto saudades daquela altura, por estranho que pareça... sinto o sabor do momento... saudades daquele canto de silêncio e de repouso absoluto.
Saudades de dormir até não mais ser possível relaxar... sem jantares obrigatórios para fazer, sem sopinha de crescidos, nem banhinho de criança... sem responsabilidades de pensar que tenho de me aguentar para apenas mais tarde ter a possiblidade de me esticar no descanso do guerreiro.
Sorrio só de lembrar do momento...

Sublime loucura...

Hoje lembrei-me de ti...

Cheguei já de noite após uma semana de trabalho. O fim de semana iria ser passado em tua casa naquele outuno rigoroso.
Jantamos a mais deliciosa pizza bolonhesa do restaurante C. que não há em mais lado nenhum, acompanhada de um excelente vinho.
A conversa prazerosa não tinha fim à vista de tão agradável....
Brincadeiras , gargalhadas, elogios e bajulações. Um beijo... e outro... e mais outro...
"Anda, vou levar-te a um sítio giro!"
Subimos o elevador até ao último andar, depois as escadas para o terraço.
A porta custou a abrir. Sem pressas percebemos que até a vista do lado de dentro de uma porta de alumínio pode ser belíssima. Abraçaste-me e beijaste-me a nuca intensamente...
Finalmente. clique! Abriu.
A vista é fantástica! Muitas luzes! Consigo situar alguns pontos de destaque da cidade.
Silêncio... Brisa gelada...
Abraças-me e cruzas as mãos na minha barriga. Ouço-te o respirar. Fecho os olhos. Sinto-me na eternidade.
Sinto frio.
Viro-me para te abraçar, encolhendo-me dentro do teu casaco.
Um beijo... e outro... respiramos agora de forma mais intensa... deseeeeeejo...
"Vamos descer?"
Sussurras: "Não... prefiro aqui..."
Estremeço... silêncio... noite... frio... luxúria...
Esqueço o mundo. Fazes despertar em mim uma necessidade de fusão de almas.
Vamos para o chão. Sinto o calor das tuas mãos e o meu corpo a chamar-te intensamente.
(raios de botas de cano alto com atacadores até cima!)
A temperatura baixa arrefece o sangue que vem do interior em ebulição. Não sei de que tremo...
Os gemidos confundem-se com o vento...
De regresso a casa com a sensação que soube a pouco, pelo desconforto ou pela temperatura, talvez.
Conversamos, rimos, sonhamos. Nova eternidade...
Já é tarde.
A varanda do quarto tem a persiana completamente aberta.
"Repara. Daqui também se vê a ponte."
Senti-te novamente atrás de mim. Indicaste-me mais um ou outro sítio conhecido.
Adoro quando me abraças com carinho e me deixas a escolha do que se vai passar... Sorrio com os olhos semi cerrados e sinto-me grata pela sorte que tenho.
Viro a cara de lado e beijo-te o canto da boca languidamente.
Sinto o deslizar das tuas mãos. Quero virar-me. Não me deixas. hhhuuuummm...
A temperatura exterior já não arrefece o calor interno.
Concentro-me de olhos fechados em cada respirar.
Pele com pele.
Ponho as mãos no vidro e deixo-me guiar pelo instinto. Sublime loucura....

Cúmulo das pessoas que anseiam dormir...

... no fim de semana, desde que o sol nasce na 2ª feira.

Ter um fim de semana de pai, coincidente com um sábado de formação (menos mal, sempre tenho onde deixar a criança...), levantar-se à hora habitual de um dia de trabalho, chegar ao local de formação (sempre são mais uns conhecimentozitos, por isso sorri) e não poder ficar porque alguém se esqueceu de validar a inscrição!!!!!!!!!!!!!

gggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Condições

À medida que os anos passam por nós e que vamos aprendendo com as relações sem sucesso vamos ficando mais exigentes e colocando mais condições na escolha de parceiro.
Se não suportamos a apatia do A, a ambição desmedida do B ou a irresponsabilidade do C, não queremos repetir a proeza de aturar alguém com as mesmas caratcterísticas.
Se não suportamos gajos de relógios digitais, meia branca, casacos de cabedal pela cintura, pessoas que dizem 3 asneiras por cada 5 palavras e bigode, entre outras coisas, vamos ser realitas... Para quê dar conversa a alguém com estes predicados, na onda do amor supera tudo? Mais tarde ou mais cedo voltaremos a dar-lhes importância e havemos de nos chicotear por nalgum dia de menos discernimento termos embarcado na ideia peregrina que conseguiriamos ultrapassar o preconceito.
Tenho a dizer que a lista das condições está cada vez maior e com emaranhado de cláusulas, o que deveras me preocupa. Por este andar, só em Marte, e com sorte, existirá alguém compatível.

Bolinhos de manteiga

Na semana passada a minha filha fez bolinhos de manteiga no colégio.

Pela experiência, lembrei-me que podia repetir a dose em casa. Então hoje de tarde, mãos à obra! Melhor dizendo: mãos à farinha!

Mãos, pés, roupa, chão! enfim... Mais parecia que tinha caído um daquele potes cheio de farinha, dos jogos tradicionais!

Foi giro! ficaram completamente diferente dos originais mas valeu a intenção.

Já agora vai de saquinho para educadoras! ;)

(confesso a minha falta de jeito para estas coisas de cozinha, mas quando se quer, consegue-se!

O que não faz uma mãe por uma filha...!)

Disponibilidade ou falta de Assertividade?

Havia uma situação de adolescência e início de adultez que me deixava louca e furibunda:
- Sentir que os meus amigos nunca se empenhavam por fazer crescer a relação tanto quanto eu;
- Ter a noção que era sempre eu que estava disponível, enquanto eles, sem intenção quero acreditar, telefonavam ou promoviam encontros apenas quando eu deixava de o fazer.
Pudera eu estava sempre presente... nas horas boas e más, nos problemas e desesperos, no choro e na euforia... não dava espaço para que se lembrassem também de o fazer...
Mais parece que fazia os votos nupciais com eles: "na saúde e na doença, na alegria e na tristeza..."
Era a bombeira de serviço 24/24 horas.
(ok isto não se passava com todos, mas os autores destas façanhas punham-me louca e zangada)

Com o crescimento fui percebendo que de nada me vale exigir dos outros pelo menos o que lhes dou.
Eles não conseguem.
E... não têm de o fazer.
Cada um é como cada qual. Temos de respeitar.
Fui ficando menos zangada e deixei de enfatizar comportamentos que me levavam a arrepender do tempo, da disponibilidade e do espaço que oferecia aos outros.

No entanto, este fim de semana voltei a sentir-me assim, apenas porque continuo a mostrar-me SEMPRE disponível e sem capacidade de dizer NÃO, mesmo sentindo que permaneço uma "perna aberta" para os outros, prejudicando a minha vida.

Parece que não tendo marido e apostando na independência do meu tempo e espaço, será sempre mais fácil para mim estar à mercê, de uma hora para a outra, dos buracos que suas excelências arranjam para nos encontrarmos. Ora bolas!

Eu vou aprender a dizer NÃO!!! Ai isso é que vou! Dê por onde der!

Os gémeos que vão deixar de o ser

Era uma vez uma bebé que esperava sem pressas pela hora em que uma médica alta e simpática a tirasse por cesariana da barriga da mãe.
Nessa manhã estavam os três, ela, a mãe, logicamente, e o pai na sala de espera da inscrição na maternidade e mais três na mesma situação: os gémeos - outra princesa no hotel de 5 estrelas da mãe, a respectiva mamã evidentemente e respectivo pai.
Nesse momento nasceu uma partilha de emoções e vivências e as pimpolhas nasceram com 3 horas de diferença.
Fomos descobrindo que a relação de cada casal tinha imensos pontos em comum. Tantos que às vezes arrepiava.

Mantivemos sempre uma ligação especial com encontros frequentes.

As catraias (não) partilhavam os brinquedos e brincadeiras.

Os pais partilhavam as cowboiadas.

As mães partilhavam os percentis, as graçolas e o desejo secreto de um dia virem a engravidar na mesma altura. Teria sido emocionante!

Teria sido... digo bem...

Um dia os pais da minha princesa decidiram que a vida em comum não mais faria sentido.

Os gémeos... por sua vez, vão ser abençoados com mais um membro na família.

Fiquei feliz por eles, claro, mas confesso alguma tristeza por não ter conseguido levar a cabo a secreta promessa.

Sorrindo...

Tenho andado desaparecida daqui, mas por nada de especial.
Embrenhada no dia a dia de trabalho, jantar e dormir.
Este tempo fantástico de réstia de verão deixa-me sorridente e sem stresses.

"Sejamos gratos!" Pelo quê? por nada de especial. Gosto disto. Gosto desta sensação de suavidade.
Gosto do sabor do sorriso sem lembranças nem objectivos. Apenas sorrir.

"O amanhã?" o que é isso? E lá interessa?
Quero viver assim, uma hora de cada vez sem pensar que estão a passar.
Quero olhar as diferenças de cada ser como as mais preciosas pérolas por descobrir (ok... esta parte soa a piroso e lamechas).
Gosto e diverte-me a sensação de ter descoberto mais um ponto do funcionamento de cada um como se de uma Eureka! se tratasse.

E o melhor? conseguir chegar à almofada e adormecer em 2 segundos, sem que coisa alguma me tire o sono.

Serenidade

Sinto-me bem.
Serena e calma, com um ou outro momento menos ok da minha parte ao longo da semana. Não é mau!!! :)
Confesso que me espanto com a minha capacidade endógena de superar os momentos menos agradáveis, nestes últimos meses.
Se calhar porque como diz o meu amigo Pedrinho, já não ponho tanta carga nas situações.
Como o fiz? Também eu gostava de saber. Acho que me cansei de andar a arrastar-me.
Tá-se bem! Sem alaridos nem euforias, mas tá-se bem.
O ideal é que não se pense muito... Estragamos tudo quando tal não acontece.
Se, apesar da minha falta de ambição dos últimos anos, já consegui o que fui desejando para esta altura? Nããã... mas não stressemos.
Afinal não é por andarmos a bater com a cabeça nas paredes que a coisa melhora.
Vai resolver-se quando tiver de ser resolvida.

Tenho gargalhado com a minha pimpolha até dizer chega! E ADOOOOOORO!!!!!!

Ai tem que se lhe diga, sim senhor!

Quem não acredita, nem tente fazê-lo!

Para os que defendem que os planetas têm muito mais que se lhe diga do que meramente servir de estudos para Carvalho Rodrigues, estejam à vontade e experimentem em www.personare.com.br!
Tem umas áreas gratuitas e enviam diariamente (ou quase) as tendências.
Divirtam-se e aproveitem!

7 anos???

Bem sei que as mães passam tempos desesperantes e de autêntica loucura; bem sei que não é fácil a organização de uma nova estrutura familiar; bem sei que temos momentos que só dá vontade de desaparecer, mas... que o Cosmos nos livre de ultrapassar o limiar da saúde mental!

Matou a filha e apanha 7 anos?!
Mas tá tudo doido?
Ou será que a minimização está na moda?!...

Mais uma comprita!

Comprei uma carteira grande Miss B!!!

É Linda!!!!

(o melhor de ter uma filha é poder daqui a uns anitos partilhar acessórios e roupa... quem sabe! Ena!)

Tristeza

Sinto uma profunda tristeza quando morre um dos nossos "meninos"...
A relação de ajuda passa pelo conhecimento do outro, pela empatia e pela dádiva.
De repente saber que algum morreu... é triste... muito triste...
Dizem: "É a lei da vida. A morte é a única coisa que temos como certa. Cada um tem a sua hora."
Racionalmente percebemos isso tudo. Mas o racional não suporta tudo...

Confissões...

Sinto falta de Amar... (sim, consegui dizê-lo...), daquele Amor para o resto da vida.

Tenho saudade das sensações maravilhosas que nos embalam quando passa a frenética paixão e fica tão transcendente sentimento... já sentido outrora.
A noção de poder acabar o mundo lá fora sem que tal imagem perturbe a felicidade profunda e serena...
a saudade de estar, mesmo que no silêncio... estar...
o olhar de profunda dádiva e confiança...
a entrega...
o colo quando nos sentimos perdidas e desoladas apesar de sermos uma super mulher...
o beijo ora doce, ora profundo...
o deitar no peito permitindo revelações saídas da profundeza da fragilidade...
a festa nos cabelos com um sussurro eterno "estás cada dia mais linda..."...
o abraço envolvente de mimo, de surpresa saído do nada...
viver cada minuto como se o tempo não passasse...
a sensação de que não há espaço nem tempo para nos fartarmos um do outro por, passados anos, continuar a ser fantástico...
a eterna beleza...


Estou com uma sensação estranha... parece que nem fui eu quem acabou de escrever e sentir. Como se isso não fosse possível dentro da minha forma de viver: realista e sem sonhos.
Às vezes sinto que não mais cortarei as amarras que me prendem à educação rígida e sem crença de que algum dia, nem que seja temporariamente, podemos amar, nem que seja para depois nos magoarmos...
Às vezes sinto que não mais conseguirei afastar as defesas pelo sabor do sofrimento sentido...

Missão

Há gente que nasceu para fazer os outros felizes!
Ora porque são bonitos, ora porque são amigos, ora porque permitem o sonho, ora porque nos dão colo...
Penso sinceramente que eles deviam ter essa missão e mais... deviam saber dela.

Mais cena de pirralha

Um dia destes num corredor de um hipermercado, estava um senhor de raça negra a escolher um produto. Passei com a princesa sentada no carrinho de compras, eis senão quando, mesmo ao passar pelo senhor:
- Mamã, olha o preto.
Enfiei a cabeça no carrinho e fugi rapidamente sem sequer ter retirado o que queria. Que vergonha... Mas onde teria ela aprendido aquilo?!... Eu não uso esta expressão no meu vocabulário!
- Filha, isso não se diz. O senhor pode ficar triste! Não se diz o preto, diz-se "o senhor".
- Mas ele não é preto?
- É... mas isso não se diz. Olha ali (apontando para um senhor caucasiano). Quando queres falar desse senhor, também não dizes olha o branco, dizes "o senhor", não é?!
- Sim... olha, mas posso dizer o senhor preto?...
- Não. Não se diz olha "o preto", nem senhor preto, diz-se o senhor. Cada um tem a sua cor, percebes?
- Sim.

Dois corredores a seguir, onde eu não podia deixar de ir, estava um casal de raça negra a repor produtos nas prateleiras. Antes que ela me fizesse mais uma, deixa-a no carrinho no início do corredor e em passo apressado lá fui buscar o que necessitava. Só ouço a canuça a gritar:
- Ó MAMÃ!!!!
- Sim... filha... (a antecipar asneira e nova vergonhaça)
- OLHA O SENHOOOOR!!!!!!!!
Acho que descomprimi até à última partícula de oxigénio... Afinal a minha filha aprendera a lição. Tão linda...!

Hoje, nas filas das caixas de outro supermercado, estavam imensas pessoas, entre as quais um senhor de raça negra ao qual nem liguei obviamente. Às tantas:
- Mamã olha um senhor.
Olhei e vi um senhor caucasiano a meter-se com ela na brincadeira, sorri e virei-me.
Mas ela insistiu. Voltei a olhar para aquele senhor.
- Não mamã, olha o senhor ali (apontando para o negro).
Toca a olhar paar a frente com tentativas de lhe desviar a atenção. Vergonhaça!...

(Confesso que isto só me acontece porque se cria um racismo à volta da coisa mais estúpida que é o tom de pele, tanto do lado dos "brancos" como dos "pretos" e aquilo que mais me tranquiliza e reflecte maturidade e bem estar consigo própria é ouvir uma amiga de infância, preta, mas muito preta, brincar com a situação e ter durante toda a sua vida o máximo de respeito e carinho de quem a conhece).

Cena de pirralha

Ontem, já na cama, depois de 45 minutos na birra pra dormir (ora quer falar, ora quer xixi, ora quer cocó, ora quer água, ora quer dizer só uma coisa...) enquanto eu tentava na sala ver qulaquer coisa sem me deixar incomodar:
- Mamã, posso ir para a tua cama?
- Não. Está sossegada e faz soninho.
- Mas, os filhos podem ir para as camas dos papás e das mamãs!...
- Sim mas tu já vais de vez em quando de noite para a minha cama... Cada uma tem a sua cama, por isso cada uma DORME na sua cama.
- ... olha, sabes (rendida às evidências mas triste) ... não podes ser assim tão egoísta...

Tive de tapar a boca para que não me ouvisse rir.
Mas já viram isto?!
pirralhinha de 3 anos acabados de fazer!... tá muito sabidinha para o meu gosto, ai está, está!...

Ena!!!!!!!!

E o que dará uma mistura disto tudo???

Estaria o mundo preparado para tanta luz??!!

Já tou cansada de tanto espirrar

Esta treta de se ter Rinite Alérgica não tá com nada!

Passo o dia entre fungar e espirrar; fico cansada até dizer basta; e nem vejo a conduzir!

Falar com "meninos" é entre tchins e explicações que não estou constipada; botar faladura tá quieto ó mau como diz a minha rica avó; deixar o nariz em paz e sossego de lenços de papel ou seus derivados, nem por sonhos!

Xiça!

Tenho mesmo de me dedicar às termas uma vez por ano!...

Em busca...

Tenho andado em terapia em busca de mim.
Decidi fazer como sendo um investimento cá na pessoa. Gasto tanto dinheiro noutras coisas, porque não nesta?... Verdade seja dita: Já aprendi TAAAAAAANTO sobre mim....!!
E tem sido positivo. Há dias em que saio de lá aliviadinha, outros que pergunto o que lá fui fazer... e se não tenho onde mais gastar o dinheiro...
Certo é que deixarmos o falatório e conseguirmos alcançar as nossas profundezas é muito mais complicado do que parece, não apenas porque nos custa olhar mas essencialmente porque pensavamos que o chão era já ali... Fundamentalmente por pensarmos que que o limite é já ali, como se tivessemos a capacidade de nos conhecermos, enquanto personagens de relação objecto, por ex.
Percebi que enquanto não perdoar a algumas pessoas importantes na minha vida, nunca me perdoarei e serei eternamente dura e castradora comigo própria.

No último dia ouvi que sou uma mulher estruturada psiquicamente, que pouco trabalho dou a qualquer terapeuta, por fazer sempre a dialéctica toda, mas com alguma dificuldade em deixar que os outros me cheguem.
E sinceramente não sei onde pegar para trabalhar isto.
Parece tudo tão distante do que habilmente faço - A minha mente sempre foi um perfeito prós e contras!

Nem sei se estou em mim!

Ontem Pai veio buscar a pimpolha depois de jantar para fim de semana.
No fim de jantar estava já eu toda aperaltada para ir visitar uma amiga, (uns dedos de conversa sabem às mil maravilhas!) quando decidi ir trocar de calças. As férias são malvadas nalguns sentidos e engordei quase 4 kg!! Confesso que o programa não justificava tamanho esforço...
A gaiata deu conta e indagou a razão de tal propósito. Apenas respondi que me estavam a magoar, por me parecer ser cedo para lhe explicar o que acabamos por sofrer em prol da linha, ou da ausência dela.
Pois bem, assim que o pai chegou desbroncou-se: "A mamã foi trocar de calças porque as outras a magoavam."
Ao que sua excelência comentou "estavam apertadas, queres tu dizer! ahahah"
Nem tive reacção. Bateu-me cá na culpa do pneu a mais.

Mas... que lata!!!!!!

Alguém sabe...

... onde posso fazer uns workshops de técnicas de Decoupage, Fimo e Feltro?

Apetece-me poupar dinheiro nos presentes de natal e ajuda a cabecinha...
:)

Abobrando

Ando sempre a contar os dias para os fins de semana de pai.

Faço milhares de planos: cinema, sair à noite, compras, praia, abobrar, dormir.

Acabo por ficar em casa a Abobrar no Sofá.

Entretenho-me no tão delicioso silêncio entre umas idas à net, uns dvd's, arrumação do palácio, papéis em ordem e dormir... dormir muito.

Neste dia tão cinzento e com chuva sabe-me bem estar em casa no conforto.

:)

:(

Há dias em que me sinto plenamente uma solitária frustrada.
Nem sei como explicar....
O meu lado touro com o meu grande sol dá-me a força deste animal sem vacilar, com algumas certezas inabaláveis.
Mas há dias em que não sei muito bem qual o meu papel aqui na terra. Procuro respostas sem êxito.
Sinto claramente que há situações na minha vida que surgiram para me fazer serenar à força e me "dar pra trás".
Embora tenha tido a capacidade de as aceitar no dia a dia, desespero de quando em vez.
E é por este desespero que sai a dor e a tristeza.
Sempre fui uma mulher de projectos, de busca, de luta por aquilo que desejo.
Agora estou num marasmo absoluto, intervalado com crises laborais e birras da criança.
Há situações que têm de alterar, mas o que eu podia fazer por elas, já fiz.
Resta-me esperar.
Mas caramba, de vez em quando desespero com esperas de anos. No entretanto... nada.
Confesso que é nestas alturas que questiono a maternidade. Quando imagino o outro projenitor numa de "pai que queria ser tio", fico com raiva de tanta inveja.
Ah como é bom levarmos uma vida sem grandes preocupações sabendo que o motivo do nosso orgulho está bem entregue e a ser cuidado como é suposto!
Quando no telefonema diário de pai, desabafo os dramas diários, ouço coisas como "comigo é diferente porque estou pouco tempo com ela" e "tem calma é uma fase" (ao que respondo a passar-me: "uma fase que dura quase há 2 anos?!" Mas onde é que este gajo anda? neste planeta não deve ser...)
Sim, estou zangada, em raiva e a evitar entrar em auto-piedade (que é uma coisa que me irrita)!!
Quando não penso muito sobre o que me embala (vida) anda tudo fino. Não há sonhos, nem expectativas, logo não há tristezas nem frustrações ou desesperos.
Tudo se leva a cada momento. Vamos deixando andar o barco à deriva. Onde parar, parou.
Até consegui estar no patamar do "alguma coisa o cosmos me quis dizer" ou "o que posso eu aprender com isto?" na maioria dos últimos meses...
Mas caramba, eu não consigo ser sempre assim!
Há coisas que fervem comigo. Há coisas para as quais sou impotente, mas o destino não ajuda a virá-las. Porquê??
Se ao menos eu tivesse uns finais de dias em paz e sem birras pra comer e dormir...!!!!!
Confesso que isto me desgasta e me impede de continuar a sorrir. Se o meu dia já tem estado a ser cheio de incertezas (só os meus "meninos" me dão força para continuar), com estes finais de dia nem me apetece vir pra casa...
Qualquer dia à conta de algum acto falhado ainda me esqueço de a ir buscar ao colégio.

Obrigada

Dizer o que nos vai na alma ajuda a limpá-la das impurezas quotidianas.
Fez-me bem.
Obrigada pelas palavras de conforto.
Perceber que não estou sozinha nestes sentimentos torna-os mais suaves.
Um dia de cada vez...

Profundidade...

Confesso que é nas alturas em que páro mais por casa por alguma razão que me questiono sobre a minha vida... (passo praticamente todos os fins de semana em casa... com excepção dos que vou à terra)
Tenho algum receio de dizer o que por vezes digo, mas faz-me bem e sei que quem ocupa o meu lugar acaba por sentir isto, apenas falta coragem para o manifestar.
Questiono constantemente a minha opção de ter sido mãe.
Definitivamente não fui feita pra isto...
É certo que quando tenho oportunidade de estar sozinha em casa, acabo por nalgum momento sentir a falta da minha filha, mas se nunca tivesse sido mãe, nunca saberia também o que "perdia", certo?!
As crianças são o melhor do mundo, dizem... ok, não quero ser mais crua do que já sou... mas se assim é... não temos de ser nós a tê-las. Há para aí tanta gente que quer sê-lo... pai e mãe é claro!

Não me interpretem mal, mas não tem sido fácil e parece-me que nunca vai ser.
Não tenho pachorra pra birras, pra teimosamente educar sem me passar porque os miudos irremediavelmente são teimosos em provar que as teorias podem ser contrariadas.
Não consigo viver muito tempo serena, sem um tempo para mim.
Não aguento este estado de tensão de antenas sempre ligadas.
Não suporto não ter vida própria.
Não lido bem com o facto de ter perdido a minha liberdade, de me sentir prisioneira de uma opção e não conseguir encaixar-me.
Não aguento esta culpa que carrego de ter tomado esta opção com o mais imberbe dos gajos que, até agora, me apareceu pela frente.
Não me perdoo por ter embarcado nesta relação e por me ter deixado ludibriar em sonhos de contos de fada.
Passo dias melhores, na boa... Assumo o melhor papel de educadora, elogiada por todos mas com demasiada rigidez.
Mas há imensos dias em que nem vos digo, nem vos conto.... Dói que se farta... Corrói.
Parece abrasivo. Ando às voltas em círculos e não saio disto. FÓNIX!
Depois sinto-me uma anormal porque a criança não tem culpa nenhuma... e não tem de sentir que a mãe está com ela pelos cabelos imensas vezes...
Culpa, culpa, culpa...
Tento colocar-me nos meus dias de criança. Naqueles em que sentia mais além do que aquilo que os outros achavam possível... Naqueles em que invariavelmente me sentia sozinha e desprotegida sem ninguém com quem partilhar...

Não queria que ela se sentisse como eu me senti... mas não consigo...

Nova virose

Nova virose... nova viagem...
recomeçando: médico, casa de castigo, antibiótico, preocupações, ouvir o meu nome 376246 mil vezes ao dia, birras pra esquerda e para a direita!

SOCORRO!!!!


Não há dúvida que a parte mais horrorosa de ser mãe divorciada (solteira/viúva) tem a ver com o facto de não termos outro remédio senão entendermo-nos tendo em conta que não há fuga possível.
Tou cá com uma quantidade de coisas horríveis no coração. É melhor estar calada, antes que tenha meio mundo atrás pra me crucificar.

Gostos...!

Podia dar-me para pior,

mas o certo é que Jorge Palma e Zé Pedro dos Xutos mexem comigo.

Ok... não são bonitos, mas têm alma, são misteriosos, têm panca mais que a conta e encantam.

Com papas e bolos...

De manhã no trajecto, quero paz e sossego para ouvir notícias ou as larachas num ou noutro programa de rádio. Acho que só chego a acordar quando a meio da manhã tomo café.


- Mamã! põe a minha múxica!
- ó filha, já sabes que de manhã é a da mamã e de tarde é a tua.


Mas como ela nem sempre se lembra de me pedir a "múxica" no regresso, eu tb me faço de esquecida... Isto de andar a ouvir cd's com músicas da carochinha há anos, não tá com nada.

No outro dia:
- Mamã quero e minha múxica!
- ó filha, entao?!... já sabes que de manhã é a minha e de tarde ouves a tua.
- ai é?!... é xempe a tua?! xempe a tua?! (com ar de injustiça)

Cenas de uma mãe cansada

Devo andar com sangue de barata... ou sem sangue mesmo.
Pouco ou nada reajo quando a pirralhita de 3 anos acabados de fazer me desafia:
- Se não comeres, não sais da mesa. A escolha é tua.
- E saio! Não vou comer e saio!

ggggggggggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Acaba por ficar 1h e meia mas não come mesmo e cansada de a ouvir gritar este tempo todo, acabo por a tirar de lá e mete-la na cama.

Ontem (fora ontem é todos os dias) esteve das 20.45h (altura em que adormeceu no carro ao chegar a casa e mete-la na cama, acabando por acordar...) até às 22.15h na cama para adormecer!!!!!!!!!!!!!!
Ele foi estórias, ele foi deitar-me ao lado dela, ele foi fingir que estava a dormir, ele foi ralhar... Nada adiantadou. Acabou por adormecer sozinha, mas a chorar.
Mas... não se apressem nos comentários. Resta dizer que isto é diário desde há 1 ano e meio!!
Fico num stress desgraçado todos, mas todos, mas todos os dias!!
Xiça! não está fácil!!!!

Firmeza?! é o que acho que tenho e às vezes demais.

Mais uma...

Após um ano complicado tanto emocionalmente como profissionalmente (lembram-se do burnout em Abril?) fui começando a sentir necessidade de fazer qualquer coisa para além de trabalhar e ser mãe.
Tive de ter em atenção factores financeiros, localização geográfica, ausência de suporte para me ficarem com a pimpolha de quando em vez, apetência, frutos no futuro.
Candidatei-me a novo curso de faculdade pública através do regime especial de candidaturas para já licenciados.
Acabei de ver que NÃO fui admitida.

E lá se vai novamente o sonho...
Mais uma estoucada.
Estou pra ver até quando me aguento.
Têm sido umas atrás das outras e eu... tenho-me aguentado estoicamente.

(aqui que ninguém nos ouve... custa imenso...)

SME

Estas siglas bem podiam referir-se a:

- Sempre mais empreendedora
- Sorri meu edgarzinho
- sabedoria muito especial
- selecção mínima de encomendas

Mas não.
Referem-se Sistema de Mobilidade Especial, vulgo Quadro de Excedentes da Função Pública.
(os dispensados, os que vão pra prateleira antes de irem pró olho da rua, os que não chegaram a receber medalha de cortiça pelo desempenho efectivo e exemplar das suas funções, os que levam com os erros dos outros em cima, os que ganham uns patins sem terem pedido ao pai natal)

Estou pra ver...
depois queixam-se que os funcionários públicos são isto e aquilo, não fazem nenhum e têm os melhores horários e regalias... Onde? Quando? Como?
E o que dizer daqueles que vão pra casa em burnout à conta de tanto darem aos serviços e que nem pela avaliação são reconhecidos?!

Agora apetece ter proveito já que da fama não nos livramos e reconhecimento nem vê-lo.

De alma cheia

À hora de almoço com meia dúzia de colegas, tive uma ideia: fazer workshops com a prata da casa acerca do que cada um faz de melhor em termos de hobbies.
Cada um daria formação aos restantes a cada 15 dias.
O sentido disto era promover a dinâmica de um grupo que está decepcionado e desiludido por se sentir abandonado pelas chefias e sem sentido de pertença. Mas... mais parece que ainda acredito no Pai Natal apesar de não crer em tal... Tudo declinou. Não estão pra isso. Senti-me uma criança extra-terrestre a querer fomentar o amor e a amizade... :(
No decorrer de novas conversas onde sempre tento aligeirar o ambiente com algumas brincadeiras, alguém disse estar surpreendida comigo pela minha recente tolerância e capacidade de lidar com os problemas...
"Não sei o que se anda a passar mas de há uns tempos para cá está memso diferente. Nota-se bem!"

Até fiquei banzada... Eu?! Eu estou assim?!... Ena!!!
Afinal as mudanças existem?... E eu que nem dou por elas...

No meio de tanto desagrado por eu falar o que ninguém quer ouvir, refilar com o que não está bem, questionar situações dúbias, confesso que me soube muito bem ouvir tal elogio.
Encheu-me a alma...

Sorry...

Apenas quero pedir desculpa aos meus amiguinhos tendo em conta que de tanto mexer no template fiz desaparecer os vossos links...

Se antes não tinha mexido em nada, o mesmo não se pode dizer neste momento...
sorry... :(

(pelo aspecto mais valia ter ficado quieta...)

Relógios

Gosto de relógios! Pronto gosto. Muuuuiiiitto!

Tenho uma colecção de pulso considerável. Ok, a maioria são swatch, mas temos cá um ou outro mais upa, upa!

Gosto de os combinar com a roupa, tornando-se tão importantes como carteiras e sapatos.

(o problema mesmo é quando começam a ficar sem pilhas. De momento tenho gavetas cheias dos orgulhos do meu coração... parados. Terei de gastar uma fortuna só para os abastecer!)

Ponho-os consoante o meu estado de espírito. Há-os mais ousados e coloridos, os que lembram a adolescência, os diferentes, os clássicos, os que lembram momentos de reconciliação, os que lembram os ex's, os que cheiram a férias. Há-os preferidos e os que apenas fazem número.

Vopu arranjar uma maneira de os colocar todos numa parede por forma a preenche-la, em exposição permanente.

Sim, parece que a noção do tempo é deveras importante na minha vida....

Estranho...

Parece que o meu blog foi alterado da forma inicial.
Pelo menos no meu pc não aparece nada do lado direito dos post's, mas em baixo...
Juro que não mexi em nada!

Aceitar é a palavra de ordem

Começo a chegar à conclusão que não adianta querer crescer e fazer as coisas de maneira diferente. Quais terapias e trabalho interior?!...
Os genes e o modus vivendi estão lá.
Assim sendo tem-se tornado uma canseira andar sempre atenta em relação aos sentimentos e emoções, em relação às reacções e aos porquês, em relação à esperança de ser diferente.
O melhor mesmo é aceitar que não é agora que vou mudar para não ficar tão chateada quando me vejo continuamente a ser impulsiva ou a falar quando os direitos de quem quer que seja estão a ser anulados, mesmo que saiba à partida que vou ser tramada.
Afinal sou assim e não há volta a dar... que fazer?!...

Acabou-se o "espaço" de férias

Uns dias fora da minha pimpolha e fico com a noção que ela aprende mais quando não está comigo. Fala pelos cotovelos e mais do que nunca acha que já atingiu a maioridade. Coitada...!

Este ano bem gozei de tempo/espaço sozinha. Não me posso queixar.
Estive 2 períodos de 15 dias sem a catraia com uma viagem a Barcelona pelo meio. Bem Bom!
O regresso este domingo soa a fim de espaço de férias.
Arrumam-se as malas de viagens, os brinquedos da praia; acabaram-se os dias de férias/folga; o tempo começa a esfriar e começa o colégio.
Voltamos a entrar no período "em espera" pelo verão do próximo ano, com horários, compromissos, filas de trânsito...

Calma... se acham que estou a soar a deprê podem tirar o cavalinho da chuva.
Isto não é de todo o mais agradável, mas leva-se por ora.
Quem não gostaria de estar o ano todo de férias de papo para o ar sem horários e chatices!?

Bom re-começo!

Volta carro!

Colocar o carro na marca para revisão dos qq coisa mil já não é o que era.
Antigamente sentia-se a diferença no trato e a pontualidade no receber e entregar o carro, mas parece que a crise anda a afectar os donos dos concessionários também de forma que devem ter despedidos uns quantos funcioários. Só pode.
Então pergunto eu, mas será preciso 1 dia e meio para fazer a dita pequena revisão que usualmente toma 3:30h de mão de obra apenas??
Xiça!
Com isto tudo tive de vir pra casa sem carro.
Ele foi metro, ele foi autocarro! Xiça! Banho de povo!

Ainda por cima amanhã queria sair mais cedo para correr para abraçar a pimpolha!
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!
Isto deve ser para experimentar as saudades de forma tântrica. Vai ser a explosão total quando a vir e abraçar!

Se lhe ponho as mãos em cima...!!!

Já estou em casa sem a pimpolha há quase 15 dias e tenho papado tudo quanto são séries na Fox, tenho descansado e saboreado o meu sofá no dolce fare niente, numa de verdadeiramente ABOBRAR, mas...

...ESTOU CHEIA DE SAUDADES DELA!!!!!!

Não me apetece ser modesta.

Esta semana em conversa tertuliante por momentos diversos e com mais do que 1 pessoa, confirmei que devo ser mesmo uma Indivídua especial.
Atenção: vai ser o post mais e narcísico que já escrevi!!

Então, estava eu a dizer que me sinto especial.

Especial, mas não especial e diferente. Apenas especial.

Vamos lá desmontar isto.

Especial por não ter a dita vida normal mas essencialmente por conseguir com todo o belo prazer e descontracção, como se melhor coisa não conseguisse fazer na vida, falar com os outros horas a fio das emoções. Divagar, questionar, ponderar, avaliar, fazer espelho...
Ainda há bocado um recente amigo (um amigo de 2 anos é recente) com quem nem estou assim tantas vezes, dizia: És a única pessoa, para além do meu melhor amigo que me consegue dizer o que pensa sobre o que eu sou e deixar-me a pensar por acertar em cheio, desconcertando-me.

Às vezes parece que quando somos adultos não faz sentido falarmos de nós e do outro, sem interesses por trás, apenas numa de crescimento pessoal, apenas porque nos apetece e se proporciona;
parece que na adultez temos de usar da protecção e disfarce perante o resto do mundo do que somos na realidade no mais essencial de nós mesmos;
parece despropositado crescer falando de sentimentos, de emoções, de formas de reagir, como conversação sobre o sexo dos anjos...

Ai como eu gosto de "perder" tempo nestas conversas...!!
Gosto de tertuliar neste campo, gosto de me ver na forma como os outros me veêm, gosto de descobrir a área cega da Janela de Johary.
Gosto, pá!
E sei que faço isto como ninguém!

Should I stay or should I go?!...

Isto de pedir de transferência de local de trabalho implica uma mudança fantasmagórica de vida...

Mas onde raio anda a minha intuição que tanto me ajuda nas decisões dificeis??

Parece que tou bloqueada, raios!

De regresso com energia

O resto das férias foram calminhas e em família e amigos.
Jantar em casa de uns, café em casa de outros, uns dias na Fig da Foz e curtir a evolução da pimpolha!
Fala pelos cotovelos e conta tudo o que se passa!
Socorro!!
Como só tem colégio em setembro e como o meu chefe não iria achar piada dispensar-me mais uns dias, acabei por vir pra selva urbana sozinha. Daqui a 2 semanas irei buscá-la.
Assim que cheguei telefonei para saber como estava. Chorou que se fartou e fez-me ter vontede de fazer novamente 200 km para a ir buscar.
Ouvir a chorar sem parar: "Mamã! vem p'ro pé de mim! Mamã vem buscá-me!" dói que se farta.
Mas já que tem de ser assim, vamos mas é aproveitar o estar sozinha e ler, ir ao cinema, ver tv na descontra, tomar café com amigos ao sair do serviço, enfim, aquelas coisas mundanas que não se fazem com uma pirralhinha de 3 anos.
Hoje aproveitei para dar uma limpeza a esta casa como ela já não se lembrava! Arredei móveis, mudei-os de sítio, arrumei arrecadação, lavei, desmanchei e voltei a montar, enfim!!
Foi tudo levado à frente pela energia intrínseca aquem vai retomar a o trabalho e quer levar o ano direitinho, sem pontas.

Aniversário pimpolha

De volta a Portugal, desfaz mala e volta a fazer para pegar no carro e ir para a terrinha ao encontro da minha filha que fez 3 anos entretanto, dos meus amigos do peito e da minha família.
Dolce fare niente!
Ver a minha filha aos fim de quase 15 dias foi maravilhoso! Como eles crescem quando não estamos por perto!...
Aniversário da catraia teve como programa manhã com Mamã e Papá no Portugal dos pequenitos, almoço em conjunto e mais tarde festa de aniversário.
É certo que sou eu quem me gozo mais a festa dela já que convido todos os meus amigos e filhotes com os quais ela pouco lida, mas como são pequeninos o que interessa é a brincadeira pegada.
Às 3 da manhã ainda estava a minha filha a abanar o belo do corpinho quando todos os outros meninos já dormiam.
Quanto aos grandes, vamos comendo, regando com bom vinho e para iniciar a madrugada vai de belas caipirinhas feitas pela mestre S., forrando o estômago com um delicioso caldo verde já noite dentro.
Numa família de músicos amadores nem importa sair de casa. A festa foi mesmo ali. Guitarra, viola baixo, vozes, muitas vozes e de quando em vez uns apontamentos de José Cid ou das músicas da carochinha pra animar. Foi a loucura!!!
A caipirinha já se fazia em jarros de água porque ao copo, não havia andamento!

Mais uma vez sublinho: TENHO UNS AMIGOS FANTÁSTICOS!!

Semana em Barcelona

Foi realmente uma semana muito boa!
Aproveitei as férias de filha com o Pai e ala que se faz tarde para Barcelona com uma amiga fantástica!
(isto aprendi o ano passado com umas férias de m****. Nós, Div's, aproveitemos as características do nosso estado para conciliar férias sozinhas)
Viajamos em low cost e digo-vos desde já que tanto a vueling como a clickair são muito boas, atendendo aos preços.
Poupamos imenso dinheiro porque apostamos sempre nos transportes públicos, que recomendo.
A rede de metro leva-nos aos principais pontos de interesse.
De mapa na mão fomos a todo o lado sem problemas.
Mas o auge foi andar de funicular!!!
Sabem quando criamos expectativas demasiado elevadas?? Pois foi o que aconteceu.
Lá fomos nós experimentar uma hipotética viagem de funicular, supostamente de 10 a 15 minutos com pequenos apontamentos de paisagem única.
Máquinas em riste! (xiça! já perdemos os lugares da frente... ok, vamos espreitando. Não esmorecer) Para já cimento subterrâneo.
A qualquer momento somos supreendidas por uma paisagem do outro mundo, esperamos... hhhuumm... O trajecto deve ser mais longo...
De repente (5 minutos depois): parámos. Tudo a sair. Olhamos uma para a outra o rimos tanto, mas tanto..!!!
Não sei se da nossa burrice/ignorância ao criar expectativas, se da parvoíce daquele trajecto. Rimos tanto, mas tanto que ficamos sem fôlego!!
Ainda aproveitamos 2 tardes de praia porque andamos a visitar tudo de enfiada, a pé, com o belo do escaldão nos ombros e nas costas e com a marca da mochila pelo meio. (há quem tenha marcas de bikini. eu tenho bandas largas da mochila! lol)
Com obrigatoriedade de comida vegetariana, tendo em conta que o dono do quarto arrendado não permitia carne em sua casa e o peixe por aqueles lados só no mercado da Boqueria,vai de pão e batatas fritas com tudo. Engordei ao ponto de não me servir um par de calças que tinha levado.
O anfitrião era fenomenal!
Muito cool e com uma experiência de vida em termos de viagens surpreendente.
Lindo de morrer, mas a não querer nada com as mulheres. Pena, muita pena.
Ficam prometidas mais low cost ao longo do ano e umas férias só de praia em barcelona!!

Casamento

...calma... foi da minha irmã.
Ao fim de 25 anos de casada pelo civil a mana mais velha decidiu casar-se pela Igreja e comemorar um quarto de século de vida de casada.
Foi muito giro!
O vestido de casamento discreto, os sapatos, o ramo (uma rosa e um cravo apenas), a família e os amigos.
É muito engraçado ver que ainda há casais que aguentam uma vida em comum...
Cerimónia rente à hora de jantar. Chique, trés chique!
Discurso dos filhos já adultos a fazer chorar as pedras da calçada e beijos, muitos beijos de todos!
Aqui a mana decidiu redigir e colocar os sobrinhos mais canitos a escrever também qualquer coisa e antes do cortar do bolo... ei-los a discursar.
Por razões históricas o meu discurso como que pôs fim a alguns males estares familiares protagonizados por outros.
Consegui dizer à minha irmã (sem chorar), através das minhas memórias, o quanto ela tem sido importante para mim, recordando episódios desde a minha infância até hoje.
Afinal separam-nos 10 anos.
Fez constantemente o papel de minha mãe, na educação, no apoio, nos ralhetes.
Pela disponibilidade e pelo lado apaziguador só posso agradecer tê-la como irmã e demonstrar-lhe o quanto os amo.
Mais 25 anos!!

Está aí alguém?!

Voltei!

Férias, são férias! De trabalho, casa, filha, blog e até mail!
Passei quase 4 semaninhas sem preocupações laborais e soube-me tãããããooo bem!!
A semana em Barcelona foi fenomenal. Boa companhia, banho de cultura! o pior foram os kilitos a mais. É que andar na comida vegetariana trás o malfadado pão e as batatas fritas atrás e em quantidades industriais!
Sem stress. Mal comece a trabalhar isto vai ao sítio. Se não for, paciência.
Saboreei cada prato e guloseima com o maior dos prazeres!
Belas pastas, belo vinho, belos doces, bela caipirinha!!! Em boa companhia e com excelente conversa!
No fim de semana vou dedicar-me à mansão, limpar e arrumar presentes e saldos!
Segunda lá estarei eu no batente.
Não há-de ser nada...

Regressarei com maior assiduidade, prometo!

De férias Ibéricas!!

Estou sim?!
Daqui fala a Div!

Algures em Barcelona! Mais concretamente (alojada) no bairro mais gay da cidade!!!
Porra! Nunca vi tanto gay por metro quadrado como aqui. E Liiiiiiiinnnndddoooss!!!!!
Nao tenho sorte nenhuma... A minha mana bem sugeriu que me vestisse à gajo pra ver se sacava um, mas acho que nem assim...
Bom, mas esta cidade é estupenda. Nao tao estupenda conforme as minhas expectativas, mas com monumentos e exposicoes FANTÁSTICAS que aqui a menina foi ver!!!!
Ele é Miró, Picasso, William Hogarth, Press foto, David Altmejd, Lee Miller, enfim... tanta e tao boa...!
(Fica o apontamento de alguma sujidade e espacos menos bem frequentados...)
Hoje pra descansar as pernocas, um fenomenal dia de praia, ou melhor, uma tarde, porque as meninas nao conseguem sair de casa antes das 11:30h. Quem dera aquela água nas praias do centro/norte do nosso belo cantinho... que temperatura...!! Estou cá com um bronze!.... (tenham calma suas invejosas... parece que a cor se vai num instante...)
Gajos?!
Nada. Até a praia está inundada de pares homo... outros hereto e os que sobram sao imberbes Irlandeses de 18 anos.
Mas estou a divertir-me imenso e a gozar o momento. Está a ser muito bom!!!

Quando regressar de férias ibéricas relatarei com todo o prazer os melhores momentos.

(Lamento os acentos mas este teclado no net point tem as suas diferencas. vá-se lá saber porquê... afinal até há quem diga que somos uma província espanhola...)

Estágios

Ser orientadora de estágios é obra.
Como levo sempre tudo muito a sério, faço este trabalho com a maior exigência.
Coitados dos bambinos...
Estamos na fase da avaliação do relatório de estágio e do trabalho de investigação.
Quanto à minha estagiária vai levar por tabela! Com a pressa de acabar o curso agora, fez copy-paste do relatório de actividades do meu serviço, relativamente a situações completamente desactualizadas, num dos pontos da sua monografia.
Tenho tantas correcções para lhe fazer em plena defesa de trabalho (perante um juri de 4 pessoas) que se vai enterrar e arrepender-se de não ter dado o litro!

Confesso que eu própria ficaria arrepiada se fosse minha estagiária...

Terapia

Mas há lá melhor terapia que uma tarde inteira de compras??

Cheguei a casa com o Ego inchado!

Posso estar marada da cabeça, mas estarei seguramente BONITA!!!!

E a culpa aumenta...

A saga das cenas feias com a minha filha continua...
Então a de hoje foi mesmo feia.
Entre o vamos dormir e o não quero, acabei por me deitar (com o ouvido atento aos seus movimentos na sala) e chorei até ter vontade de desaparecer.
(qual Reiki, qual quê! estou a sentir-me novamente como em abril. Recuperar é dificl, mas recair é do mais fácil que existe...)
Não costumo passar à minha filha os sentimenos menos bons. Aliás nunca lhe falo deles nem quando me sinto péssima. No máximo digo que estou cansada ou triste por causa do chefe (o que não é mentira nenhuma).

Acabou por se deitar ao meu lado...
- Mamã conta-me uma históia
- (a chorar) Não consigo.
- Mamã conta! (e vai de birra novamente e mais um choro que eu já não suportava ouvir)
- Por favor cala-te!!... e deixa-me em paz...
- (a finalizar o choro) está bem... Vira-te pa mim q' eu deixo-te em paz.

Até engoli em seco. Senti-me a pior mãe do mundo por ter dito o que disse embora baixinho...

- Mamã eu dou-te um beijinho e voltamos a ser amigas, está bem?
- Sim... (e desato novamente a chorar)
- Podes chorar... não há poglema... (e abraça-me)
- Estou farta disto...
- Olha: eu estou a aqui contigo na nossa casa...!
- Estou farta desta vida...
- Olha eu vou deixá-te em paz, está bem? (e sorri) não te chateio mais.
- Desculpa filha, não era isso que eu queria dizer. Desculpa. (dilúvio)
- vês!... tu já pediste desculpa à K. e vamos ser amigas!
- Estás triste comigo?
- Não!
- Estás chateada comigo?
- Não!
- Estou cansada e farta de mim própria...
- (colocou um braço por cima de mim) Olha eu estou contente e estou contente por te ver!
- Obrigada filha...
- De nada. Agora vamos dormir. (e virou-se para o outro lado como se ela fosse a mãe...)

Como é que uma pirralhinha que ainda nem 3 anos tem, se comporta desta maneira perante uma mãe que foi tão desnorteada para não lhe chamar coisas piores?... Há coisas que não desculpo a mim própria...

Eu não ando bem. Só posso estar a ficar louca... nunca na vida me toleraria este comportamento...
Acho que afinal me odeio desde há imenso tempo... só assim se justifica tanto disparate...

Arranca a alma

Desde há quase 2 semanas que a pimpolha tem feito birra tanto para ir com o Pai como para ficar quando a trás.
Se por um lado não quer ir, por outro não quer ficar no regresso.
Tem sido frequente chamar o papá quando lhe coloco limites ou simplesmente não lhe satisfaço um desejo.
Tento reagir pelo silêncio demonstrando que não me afecta.
Mas hoje após umas quantas birras tipo lágrimas de crocodilo, antes de tomar banho, fez mais uma daquelas e disse que queria ir para o papá e que não queria ficar comigo. E repetiu. E repetiu.
Há alturas em que nos custa ouvir uma destas de uma pirralha de quase 3 anos...
Esta foi uma dessas alturas. Desatei a chorar de dor.
Tantos sacrfícios que tenho feito; tanta luta; tanta empenho em estar sempre bem para ela apesar das agruras porque pedagogicamente não se deve passar a ansiedade e tristeza para os filhos e no fim vamos ouvindo/vivenciando claramente a rejeição...

Bem sei: "não ligues; ela quer afectar-te; se lhe mostras que mexe contigo nesse ponto, estás feita; ela é apenas uma criança a deixar de ser bebé; no fundo ela está contigo; um dia ela há-de fazer as suas próprias avaliações; tu és uma super mãe; ela não percebe; ..."
Eu sei isso tudo e tenho-o posto em prática cada dia que me faz sentir assim, mas caramba, hoje afectou-me.

Ou ainda: "o que estará em falha contigo para que ela se sinta assim?"
Bolas, será que a culpa tem de ser sempre nossa??

Tanto que tenho sentido ao longo destes anos da sua existência;
tanto que tenho penado;
tantas escolhas feitas sempre em função do seu bem estar, ficando eu para trás ou apenas uma enormidade de sonhos e desejos;
tantas escolhas feitas colocando-a sempre em primeiro lugar;
tantas coisas que tive de prescindir;
tanto amor que lhe dou;
tanta educação;
tanto investimento;
tanta culpa de sentimentos emergentes quando por alguma razão me arrependo de ter optado por ser mãe...

E ainda..! a procissão ainda nem sequer vai no adro...

É duro!

Hoje vesti o papel da verdadeira DONDOCA!
Compras, compras e mais compras!
Nada melhor para lidar com neura momentanea!
Ele foram vestidos, fato, calçado, chapéu!
Foi a loucura!
Ficarei bela pelo menos! ehehe
É nestas alturas que compreendo como é que as verdadeiras tias que não fazem nada se cansam!
Isto de andar de um lado para o outro, com sacos na mão, a experimentar tudo quanto nos aparece à frente, não é fácil!!

A loucura

O que é que se faz quando O Chefe, perante queixas de exaustão de todos e com pessoas de atestado em burnout, com a hipótese daquele serviço ir ao ar se apenas fizermos o possível e cumprirmos com o horário, diz "deixe ir."?
A minha fase plenamente naif já passou e acredito que há pessoas que não dão ponto sem nó...
Sinto-me triste e impotente perante tamanha loucura...
Consegui pelo menos conter a minha raiva de impotência e aceitar sem espingardar. Aliás... rendi-me aos galões.
Perante este facto não há argumento maior...

Fiz formação em Nível I de Reiki no sábado.
Dizem que era data mítica (7-7-07) e verdade que a experiência foi mítica mesmo.
Continuo a achar que tudo o que é demasiado new age é fanatismo e tudo o que é fanatismo não é de valorizar tendo em conta a rigidez em relação ao resto das opções, mas a verdade é que me soube muito bem.
Ao final do dia tivemos possibilidade de colocar em prática o aprendido e foi fantástico.
Agora terei de me disciplinar por 21 dias e fazer-me a mim própria.
Não é tão complicado assim e o certo é que após aquela horinha e harmonia energética, fico muito mais serena.
No fundo este foi o meu objectivo ao procurar formação nesta área: ser mais serena no meu eu interior.
Espero conseguir estar ainda mais atenta a mim própria e com harmonia em relação ao mundo e aos outros em particular.
Só por hoje...

Gandas Mulheres

É certo. Não sei dizer não a desafios.
Na adolescência não conseguia ficar parada perante o estúpido "não és mulher, nem és nada!"

Então não é que a nossa Mamaíta se anda a divertir com os desafios!...
e desta vez elegeu este cantinho como um dos premiados do Blogue dos Grelos.

OBRIGADA. Fiquei sem palavras... Sou tão banal e tão pouco forte às vezes...

"O Prémio Blogue com Grelos premeia Mulheres que, na sua escrita, para além de mostrarem uma preocupação pelo mundo à sua volta, ainda conseguem dar um pouco de si, dos seus sentires e com isso tornar mais leve a vida dos outros. Mulheres, mães, profissionais que espalham a palavra de uma forma emotiva e cativante. Que nos falam da guerra, mas também do amor. A escrita no feminino, em toda a net lusófona tem que ser distinguida."

E Agora vou premiar com a maior honra do mundo!!!!!!!!!

Grilinha a maior das mães!

A cara mulher do norte!

Pitucha (pela angústia da distância...)

Estonteante CK!

Filipa que já deu imensos passos (Xiça! isso é que é coragem!)

Claro que as minhas belas donzelas da terapia taurina serão sempre destacadas no meu coração!

Meme dos livros

Ora a amiga Mamaíta lançou-me um desafio.
A ideia é:
- Pegar no livro mais próximo
- Abrir na página 161
- Procurar a 5ª frase completa e colocar no blog
- Lançar o desafio

Ora bem:
O livro mais próximo do pc é "A criança e a disciplina" de T. Brazelton e J. Sparrow, mas... não chega ás 161 páginas... :(
E agora?!... Bom, acho melhor não fazer batota, por isso passo lançar o desafio:

A Fabulosa

A companheira em falta

A desaparecida Estrunfina

O amigo que já não vejo há imeeeeenso tempo

O anjo que me conhece melhor que qualquer terapeuta

Mais uma vivência

Sábado vou mesmo fazer o nível I de Reiki.
Estou em pulgas de curiosidade!
A minha vida está mesmo a dar uma volta. Quem diria que me interessaria por esoterismo...

De qualquer forma o meu lado pragmático vai questionando...
O que buscas?
O que queres descobrir?
Como harmonizar estas vivências com aquilo em que foste educada?
Serão incompatíveis?
Trata-se de apenas mais uma ilusão ou ficarás de pedra e cal?

Uma certeza tenho: hoje, sinto-me mais calma e desperta para uma forma de ver a vida com mais sabedoria e serenidade. Amanhã logo se verá.

Sortuda

Gosto mesmo do que faço!
Gosto mesmo de ajudar os meus meninos!
...e acho que eles gostam de mim! ;)
Poder acompanhar a sua evoluação é do mais gratificante que existe!
Fico com o coração cheeeeeeeeiiiiiiiiiiioooooooooo!!!!!
Viva a recuperação!!!

A lei da Atracção

Anda tudo a vibrar com O SEGREDO que fala da Lei da Atracção, incliundo eu!
Não sei se isto resulta se é apenas uma forma de nos sentirmos melhor, mas enquanto o pau vai e vem, folgam-me as costas.
Acho giro esta cena de criarmos uma corrente de crença e amor. Quem sabe tudo começa por aí.
Pensamento positivo. Esperança. Solicitação ao Universo. Receber.
É agora que a minha vida vai entrar nos eixos!!!!!
YUPIE!!!!!

Eu pelo menos quero acreditar nisso.

Que esta Lei funcione mesmo e que todos vós sejam beneficiados por ela!

Mudança

Como já vos disse fui assitir a uma apresentação de Reiki e tive oportunidade de o receber de 2 terapeutas.
Algures durante a sessão senti uma energia nas pernas como se de uma imagem de calor no deserto se tratasse.
Disseram-me que esotericamente quer dizer que qualquer coisa foi desbloqueada e que sendo as pernas para andar, significa que a minha vida vai "andar" nalgum aspecto.
"Esteja atenta".
Certo é que me fui sentindo diferente desde esse dia: mais calma, menos enfática com minhoquices do dia a dia, com mais capacidade de relativizar o que é realmente importante. Consigo inclusivé não colocar peso em coisas que me enfureciam.
Tenho estado espantada. Alguma coisa aconteceu.
E sabem que mais?!... fico menos bem quando algo me tira deste bem estar; quando por alguma razão tenho de me aborrecer com a negligência ou o aproveitamento de alguém; quando tenho de colocar os pontos nos ii's... Mas ainda assim consigo relativizar o sucedido e mais tarde ou mais cedo serenar internamente de um modo abslutamente incrível e transcendental.
Nada se passou de diferente que não o Reiki e quero acreditar que foi mesmo esta experiência que me "fez andar".
É tão boa esta sensação...!...
Tanto tempo que se perde com piquinhices do quotidiano. Tanto tempo de paz, de serenidade e bem estar...
Quero fazer um esforço por continuar a sentir esta sintonia com o cosmos.
E sabem que mais?!... Sinto que vou conseguir!

Adivinhem o que descobri!

Tenho uma filha mesmo gira!
Costumo dizer a brincar, mas com ar sério para quem nos acabou de conhecer e elogia a sua beleza: "Não é parecida comigo, mas até é gira!" ehehehe
Começo a perceber que a minha firmeza perante as birras dela está a trazer resultados.
Foram tempos muito dificéis.
A saída do Pai de casa aos 18 meses, fê-la revelar o que como mãe nunca vira nela: birras de horas, mal estar, comportamento sem história, luta de poder.
Confesso que muitas vezes quase me levou à loucura.
Gritarias de 2 horas em plena madrugada! Ouvir 67 vezes "quero o livro!" quando estou a conduzir e não consigo dar-lho! Gritar cada vez que me afastava um metro dela, nem que fosse ir à cozinha! Passar a ferro com ela ao colo por birra (coisa diferente de mimo...)!
Foi desesperante não saber como lidar com ela nem a conseguir acalmar.
Arrependi-me tanto de ter embarcado nesta aventura de a ter... Culpava-me tanto por ter estes pensamentos... Precisava tanto de tempo e espaço para me recompor... Necessitava tanto de também eu ser pequenina sem a noção de TER sempre as antenas em alerta por ela...
Hoje não me culpo. Nem admito a ninguém que m'o faça.
Sinto alguma tristeza perante esse tempo globalmente, mas também sei que não conseguia fazer mais nem de forma diferente. Esforcei-me ao máximo para, apesar de tudo, lhe dar o meu mimo, o meu pouco tempo, para partilhar o meu espaço interior.
Fiz das tripas coração para "sobreviver" à dor interna ( e foi tamaaaaaaaaaanha...), para que nunca me visse chorar de dor, raiva ou ódio, de desprotecção ou solidão.
Hoje consigo descobrir uma filha fantástica, com muito menos birras, com uma doçura de beijos e xi corações, com um diálogo que me vai surpreendendo.
Adoro curti-la no parque, adoro curti-la sem tempo, adoro brincar numa guerra de equilibrio em cima da cama, adoro ouvi-la rir com "moche à mamã! moche à K.!"
Tenho uma filha bestial!!!!!
Tenho-a descoberto a cada dia que passa e ADORO!
AMO-A como nunca imaginei amar alguém.
Tenho sobre mim a noção que a formação pessoal dela depende exclusivamente de mim e isso trás-me um enorme peso.
Mas... modéstia à parte acho que tenho feito um bom trabalho.

Tudo tem o seu tempo...

Tenho andado muito bem disposta (benditos anti-depressivos!). Surpreendida até pelo facto dos acontecimentos não me massacrarem tanto como antes. Tenho a mania de enfatizar tudo até à sétima casa!!!
Agora tenho conseguido relativizar o que se vai atravessando à minha frente e dar valor ao que tenho.
Sem dúvida que tenho amigos fantásticos como já disse várias vezes, tenho um emprego que adoro, vou conhecendo pessoas lindas e fenomenais, os meus "meninos" fazem mudanças efectivas com a minha ajuda e a minha humanidade, a minha filha é soberba, e meu carro serve para as curvas, a casa maior há-de vir... enfim... tanta coisa.
Basta que saiba ser tolerante e permitir que tudo chegue no seu tempo. Para qu~e questionar as dádivas da vida se nada podemos fazer contra isso. Não seria melhor aprender com elas?!...
Idealmente devia saber viver assim para sempre.
Mas de vez em quando deve ser inevitável umas recaídas.
Ontem fiquei um cadinho zangada com a irresponsabilidade de uma colega (diria subordinada, mas fico sem jeito para puxar de galões...) e com respectiva acusação a outros (a mim, nomeadamente) para sacudir a água do capote.
O problema é que sou sempre eu que me lixo (a coordenação tem destas coisas...), na tentativa de resolver as situações que os outros alegremente não honram enquanto funções.
No entanto, acho que ainda fiquei mais triste comigo própria por não ter sido capaz de manter afastado este sentimento de raiva e desprazer.
Quero mesmo viver em paz, conseguindo interagir, mesmo com quem me trata mal, de forma calma e compreensiva, sem dramas, nem stresses, apenas, quem sabe, mostrando o meu lado crescido e compassivo.
Algumas incursões no Reiki e cenas que tais têm-me dado a capacidade para experienciar o que antes me deixava zangada de uma forma tranquila e com amor.
Sensação que nunca antes saboreara.
Tudo tem uma explicação.
Nada é por acaso.
Tudo tem uma razão de ser.
Nada acontece na nossa vida por acontecer.
No entanto, tudo tem o seu tempo.

Desafiada

A minha doce Maria colocou-me um desafio taurino. Recusar é impossível.

Eu quero: uma casa maior. E também quero estar sempre onde não estou; ter o que não tenho; ser sempre mais qualquer coisa… enfim… quero tanta coisa!
Eu tenho: um sorriso graaaaande!!
Eu acho: que ninguém dá ponto sem nó
Eu odeio: gente mal formada. Odeio injustiça.
Eu sinto: sim… começo a permitir-me sentir…
Eu escuto: o meu coração, mas a minha razão prevalece sempre
Eu cheiro: tudo o que como
Eu imploro: Paz interior quando estou na mó de baixo
Eu procuro: ser o mais correcta possível
Eu arrependo-me: de ter dito e feito imensas coisas. Se calhar por isso estou em eterno crescimento…
Eu amo: a minha filha, a minha família, os meus amigos, o sol, o calor, a música, a paz… xi… eu amo tanta coisa!!
Eu sinto dor: quando perco alguém ou alguma coisa…
Eu sinto falta: de ser amada e de amar
Eu importo-me: com o que me rodeia
Eu sempre: tentarei ser uma pessoa melhor
Eu não fico: calma, mas mesmo nada calma com injustiças, incompetência, incoerência
Eu acredito: estou a querer começar a acreditar em qualquer coisa
Eu danço: muito em casa: tango, valsa, samba, rumba…
Eu canto: como sendo uma excelente cantora. Este sempre foi o meu sonho.
Eu choro: quando estou triste comigo própria
Eu falho: muitas vezes no meu dia a dia quando respondo bruscamente; quando sinto que não estou a ser uma boa mãe: calma, paciente, terna, disponivel
Eu luto: ao ser uma super mulher no dia a dia
Eu escrevo: quando estou só…
Eu ganho: quando deixo transparecer o lado bom do meu coração
Eu perco: quando digo o que penso sem pensar a quem o digo nem a que propósito o faço
Eu confundo-me: com os meus próprios sentimentos e desejos
Eu estou: imensamente grata pelos amigos que tenho
Eu fico feliz: quando sei relativizar as coisas da vida
Eu tenho esperança: ainda não sei se tenho esperança. Calma… Roma e Pavia não se fizeram num dia.
Eu preciso: que regresse a auto-estima que tinha
Eu deveria: esquecer o verbo dever
Eu sou: assim. Tal e qual.
Eu não gosto: de traições, mesquinhez, rejeição. Eu não gosto quando não gosto de mim.



Agora proponho que se solidarizem os seguintes candidato:

Filipe

Migvic

Nuno

Ana

Maria Carolina

Experiência esotérica

Pois meus amigos fui à tal sessão de Reiki
Pelo menos aprendi que o Reiki é uma conjugação e uma sintonia da energia universal - o Rei, com a nossa energia - o Ki.
Ambiente calmo com música de relaxamento.
Numa fase inicial assiti e posteriormente recebi Reiki.
Senti uma energia nas pernas cuja melhor descrição é aquela onda de calor que se pode ver no deserto.
Confesso que estava muito bem antes de entrar, por isso bem fiquei quando saí.
Seja o que for que o Reiki nos proporcione, o certo é que a conjugação de vários factores nos deixam serenos.
Fiquei com o bichinho e com vontade de fazer o primeiro nível de aprendizagem.
Se posso aprender a ter uma postura mais calma e mais deprendida das cenas chatas do dia a dia, então só me fará bem.

Reiki

Amanhã vou a uma apresentação pública de uma sessão de Reiki.
Estou entusiasmadíssima!!
Esta cena das energias ainda não me entra bem na mona. O pragmatismo há-de matar-me...
Mas estou em pulgas para ver se me desperta algum interesse.

Voz

Dou bastante importância à voz em geral.
Fico prefeitamente rendida a uma voz sensual e quente e não apenas quando me falam ao ouvido.

Tem de ser melódica, grave, firme, quente e sem grandes oscilações.
Não pode ter ruído nem ser arrastada. Nos homens não pode ser aguda.
Tem de demonstrar segurança e alma. (Tive uma paixão que começou com a voz ao vivo e a cores. Fechava os olhos para me concentrar na melodia, nos tons, na serenidade...).

Quando por questões de trabalho apenas contacto telefonicamente determinada pessoa, brinco imaginando-a: Loura ou morena, tipo de cabelo com ou sem gel, sorriso, altura, olhos e mãos, dinâmica na interacção, forma de vestir.
Claro que na maioria das vezes a figura nunca corresponde ao imaginado e acho piada às fantasias elaboradas.
Reconheço com facilidade uma voz mesmo que pelos anos a figura não coincida com a lembrança.

A voz é sem dúvida um verdadeiro afrodisíaco!
Deveria ser obrigatório aulas de canto para melhor colocação da voz.

No stress!

Esta semaninha fora trouxe-me alguma animação.
É. Ando mais animadinha!
Já vou rindo e sentindo entusiasmo!
Confesso que férias de filha também ajudam. Amo-a com todas as minhas forças, mas uns dias sem a obrigação de cuidar, de alimentar, de dar banho, de brincar, de ouvir, de estar com todas as minhas antenas no auge, ajudam a equilibrar.
Ambiente no serviço continua pesado e eu sinto-me uma pena em comparação. Quero mesmo fazer um esforço por assim continuar. Basta arranjar de quando em vez uns dias de verdadeira liberdade e relaxar os sentidos.
No stress!...

Cheguei!

Uma semana fora de Portugal e essencialmente fora do serviço é simplesmente DO BEST!!!
Embora em trabalho, deu para saborear momentos de relax muito agradáveis, conhecer pessoas fantásticas de outros países, ver praia fabulosa e...... IR A VENEZA!!!!!
LINDO!!!!!!!!!!! LINDO!!!!!!!!!!! LINDO!!!!!!!!!!!!!
Aquelas ruas labirinticas!
Aqueles canais! (não cheiravam mal como algumas más linguas disseram...)
Aquelas pontes românticas!
TÃO BONITO.............
(confesso que até me deu vontade de um dia voltar lá acompanhada! ;)...)
Claro que nem tudo correu bem, mas foi vivido com grande serenidade e humor. Esta é uma validação em como estou crescida. ;)
Beijos mtos