Os gémeos que vão deixar de o ser

Era uma vez uma bebé que esperava sem pressas pela hora em que uma médica alta e simpática a tirasse por cesariana da barriga da mãe.
Nessa manhã estavam os três, ela, a mãe, logicamente, e o pai na sala de espera da inscrição na maternidade e mais três na mesma situação: os gémeos - outra princesa no hotel de 5 estrelas da mãe, a respectiva mamã evidentemente e respectivo pai.
Nesse momento nasceu uma partilha de emoções e vivências e as pimpolhas nasceram com 3 horas de diferença.
Fomos descobrindo que a relação de cada casal tinha imensos pontos em comum. Tantos que às vezes arrepiava.

Mantivemos sempre uma ligação especial com encontros frequentes.

As catraias (não) partilhavam os brinquedos e brincadeiras.

Os pais partilhavam as cowboiadas.

As mães partilhavam os percentis, as graçolas e o desejo secreto de um dia virem a engravidar na mesma altura. Teria sido emocionante!

Teria sido... digo bem...

Um dia os pais da minha princesa decidiram que a vida em comum não mais faria sentido.

Os gémeos... por sua vez, vão ser abençoados com mais um membro na família.

Fiquei feliz por eles, claro, mas confesso alguma tristeza por não ter conseguido levar a cabo a secreta promessa.

Sorrindo...

Tenho andado desaparecida daqui, mas por nada de especial.
Embrenhada no dia a dia de trabalho, jantar e dormir.
Este tempo fantástico de réstia de verão deixa-me sorridente e sem stresses.

"Sejamos gratos!" Pelo quê? por nada de especial. Gosto disto. Gosto desta sensação de suavidade.
Gosto do sabor do sorriso sem lembranças nem objectivos. Apenas sorrir.

"O amanhã?" o que é isso? E lá interessa?
Quero viver assim, uma hora de cada vez sem pensar que estão a passar.
Quero olhar as diferenças de cada ser como as mais preciosas pérolas por descobrir (ok... esta parte soa a piroso e lamechas).
Gosto e diverte-me a sensação de ter descoberto mais um ponto do funcionamento de cada um como se de uma Eureka! se tratasse.

E o melhor? conseguir chegar à almofada e adormecer em 2 segundos, sem que coisa alguma me tire o sono.

Serenidade

Sinto-me bem.
Serena e calma, com um ou outro momento menos ok da minha parte ao longo da semana. Não é mau!!! :)
Confesso que me espanto com a minha capacidade endógena de superar os momentos menos agradáveis, nestes últimos meses.
Se calhar porque como diz o meu amigo Pedrinho, já não ponho tanta carga nas situações.
Como o fiz? Também eu gostava de saber. Acho que me cansei de andar a arrastar-me.
Tá-se bem! Sem alaridos nem euforias, mas tá-se bem.
O ideal é que não se pense muito... Estragamos tudo quando tal não acontece.
Se, apesar da minha falta de ambição dos últimos anos, já consegui o que fui desejando para esta altura? Nããã... mas não stressemos.
Afinal não é por andarmos a bater com a cabeça nas paredes que a coisa melhora.
Vai resolver-se quando tiver de ser resolvida.

Tenho gargalhado com a minha pimpolha até dizer chega! E ADOOOOOORO!!!!!!

Ai tem que se lhe diga, sim senhor!

Quem não acredita, nem tente fazê-lo!

Para os que defendem que os planetas têm muito mais que se lhe diga do que meramente servir de estudos para Carvalho Rodrigues, estejam à vontade e experimentem em www.personare.com.br!
Tem umas áreas gratuitas e enviam diariamente (ou quase) as tendências.
Divirtam-se e aproveitem!

7 anos???

Bem sei que as mães passam tempos desesperantes e de autêntica loucura; bem sei que não é fácil a organização de uma nova estrutura familiar; bem sei que temos momentos que só dá vontade de desaparecer, mas... que o Cosmos nos livre de ultrapassar o limiar da saúde mental!

Matou a filha e apanha 7 anos?!
Mas tá tudo doido?
Ou será que a minimização está na moda?!...

Mais uma comprita!

Comprei uma carteira grande Miss B!!!

É Linda!!!!

(o melhor de ter uma filha é poder daqui a uns anitos partilhar acessórios e roupa... quem sabe! Ena!)

Tristeza

Sinto uma profunda tristeza quando morre um dos nossos "meninos"...
A relação de ajuda passa pelo conhecimento do outro, pela empatia e pela dádiva.
De repente saber que algum morreu... é triste... muito triste...
Dizem: "É a lei da vida. A morte é a única coisa que temos como certa. Cada um tem a sua hora."
Racionalmente percebemos isso tudo. Mas o racional não suporta tudo...

Confissões...

Sinto falta de Amar... (sim, consegui dizê-lo...), daquele Amor para o resto da vida.

Tenho saudade das sensações maravilhosas que nos embalam quando passa a frenética paixão e fica tão transcendente sentimento... já sentido outrora.
A noção de poder acabar o mundo lá fora sem que tal imagem perturbe a felicidade profunda e serena...
a saudade de estar, mesmo que no silêncio... estar...
o olhar de profunda dádiva e confiança...
a entrega...
o colo quando nos sentimos perdidas e desoladas apesar de sermos uma super mulher...
o beijo ora doce, ora profundo...
o deitar no peito permitindo revelações saídas da profundeza da fragilidade...
a festa nos cabelos com um sussurro eterno "estás cada dia mais linda..."...
o abraço envolvente de mimo, de surpresa saído do nada...
viver cada minuto como se o tempo não passasse...
a sensação de que não há espaço nem tempo para nos fartarmos um do outro por, passados anos, continuar a ser fantástico...
a eterna beleza...


Estou com uma sensação estranha... parece que nem fui eu quem acabou de escrever e sentir. Como se isso não fosse possível dentro da minha forma de viver: realista e sem sonhos.
Às vezes sinto que não mais cortarei as amarras que me prendem à educação rígida e sem crença de que algum dia, nem que seja temporariamente, podemos amar, nem que seja para depois nos magoarmos...
Às vezes sinto que não mais conseguirei afastar as defesas pelo sabor do sofrimento sentido...

Missão

Há gente que nasceu para fazer os outros felizes!
Ora porque são bonitos, ora porque são amigos, ora porque permitem o sonho, ora porque nos dão colo...
Penso sinceramente que eles deviam ter essa missão e mais... deviam saber dela.

Mais cena de pirralha

Um dia destes num corredor de um hipermercado, estava um senhor de raça negra a escolher um produto. Passei com a princesa sentada no carrinho de compras, eis senão quando, mesmo ao passar pelo senhor:
- Mamã, olha o preto.
Enfiei a cabeça no carrinho e fugi rapidamente sem sequer ter retirado o que queria. Que vergonha... Mas onde teria ela aprendido aquilo?!... Eu não uso esta expressão no meu vocabulário!
- Filha, isso não se diz. O senhor pode ficar triste! Não se diz o preto, diz-se "o senhor".
- Mas ele não é preto?
- É... mas isso não se diz. Olha ali (apontando para um senhor caucasiano). Quando queres falar desse senhor, também não dizes olha o branco, dizes "o senhor", não é?!
- Sim... olha, mas posso dizer o senhor preto?...
- Não. Não se diz olha "o preto", nem senhor preto, diz-se o senhor. Cada um tem a sua cor, percebes?
- Sim.

Dois corredores a seguir, onde eu não podia deixar de ir, estava um casal de raça negra a repor produtos nas prateleiras. Antes que ela me fizesse mais uma, deixa-a no carrinho no início do corredor e em passo apressado lá fui buscar o que necessitava. Só ouço a canuça a gritar:
- Ó MAMÃ!!!!
- Sim... filha... (a antecipar asneira e nova vergonhaça)
- OLHA O SENHOOOOR!!!!!!!!
Acho que descomprimi até à última partícula de oxigénio... Afinal a minha filha aprendera a lição. Tão linda...!

Hoje, nas filas das caixas de outro supermercado, estavam imensas pessoas, entre as quais um senhor de raça negra ao qual nem liguei obviamente. Às tantas:
- Mamã olha um senhor.
Olhei e vi um senhor caucasiano a meter-se com ela na brincadeira, sorri e virei-me.
Mas ela insistiu. Voltei a olhar para aquele senhor.
- Não mamã, olha o senhor ali (apontando para o negro).
Toca a olhar paar a frente com tentativas de lhe desviar a atenção. Vergonhaça!...

(Confesso que isto só me acontece porque se cria um racismo à volta da coisa mais estúpida que é o tom de pele, tanto do lado dos "brancos" como dos "pretos" e aquilo que mais me tranquiliza e reflecte maturidade e bem estar consigo própria é ouvir uma amiga de infância, preta, mas muito preta, brincar com a situação e ter durante toda a sua vida o máximo de respeito e carinho de quem a conhece).

Cena de pirralha

Ontem, já na cama, depois de 45 minutos na birra pra dormir (ora quer falar, ora quer xixi, ora quer cocó, ora quer água, ora quer dizer só uma coisa...) enquanto eu tentava na sala ver qulaquer coisa sem me deixar incomodar:
- Mamã, posso ir para a tua cama?
- Não. Está sossegada e faz soninho.
- Mas, os filhos podem ir para as camas dos papás e das mamãs!...
- Sim mas tu já vais de vez em quando de noite para a minha cama... Cada uma tem a sua cama, por isso cada uma DORME na sua cama.
- ... olha, sabes (rendida às evidências mas triste) ... não podes ser assim tão egoísta...

Tive de tapar a boca para que não me ouvisse rir.
Mas já viram isto?!
pirralhinha de 3 anos acabados de fazer!... tá muito sabidinha para o meu gosto, ai está, está!...

Ena!!!!!!!!

E o que dará uma mistura disto tudo???

Estaria o mundo preparado para tanta luz??!!

Já tou cansada de tanto espirrar

Esta treta de se ter Rinite Alérgica não tá com nada!

Passo o dia entre fungar e espirrar; fico cansada até dizer basta; e nem vejo a conduzir!

Falar com "meninos" é entre tchins e explicações que não estou constipada; botar faladura tá quieto ó mau como diz a minha rica avó; deixar o nariz em paz e sossego de lenços de papel ou seus derivados, nem por sonhos!

Xiça!

Tenho mesmo de me dedicar às termas uma vez por ano!...

Em busca...

Tenho andado em terapia em busca de mim.
Decidi fazer como sendo um investimento cá na pessoa. Gasto tanto dinheiro noutras coisas, porque não nesta?... Verdade seja dita: Já aprendi TAAAAAAANTO sobre mim....!!
E tem sido positivo. Há dias em que saio de lá aliviadinha, outros que pergunto o que lá fui fazer... e se não tenho onde mais gastar o dinheiro...
Certo é que deixarmos o falatório e conseguirmos alcançar as nossas profundezas é muito mais complicado do que parece, não apenas porque nos custa olhar mas essencialmente porque pensavamos que o chão era já ali... Fundamentalmente por pensarmos que que o limite é já ali, como se tivessemos a capacidade de nos conhecermos, enquanto personagens de relação objecto, por ex.
Percebi que enquanto não perdoar a algumas pessoas importantes na minha vida, nunca me perdoarei e serei eternamente dura e castradora comigo própria.

No último dia ouvi que sou uma mulher estruturada psiquicamente, que pouco trabalho dou a qualquer terapeuta, por fazer sempre a dialéctica toda, mas com alguma dificuldade em deixar que os outros me cheguem.
E sinceramente não sei onde pegar para trabalhar isto.
Parece tudo tão distante do que habilmente faço - A minha mente sempre foi um perfeito prós e contras!

Nem sei se estou em mim!

Ontem Pai veio buscar a pimpolha depois de jantar para fim de semana.
No fim de jantar estava já eu toda aperaltada para ir visitar uma amiga, (uns dedos de conversa sabem às mil maravilhas!) quando decidi ir trocar de calças. As férias são malvadas nalguns sentidos e engordei quase 4 kg!! Confesso que o programa não justificava tamanho esforço...
A gaiata deu conta e indagou a razão de tal propósito. Apenas respondi que me estavam a magoar, por me parecer ser cedo para lhe explicar o que acabamos por sofrer em prol da linha, ou da ausência dela.
Pois bem, assim que o pai chegou desbroncou-se: "A mamã foi trocar de calças porque as outras a magoavam."
Ao que sua excelência comentou "estavam apertadas, queres tu dizer! ahahah"
Nem tive reacção. Bateu-me cá na culpa do pneu a mais.

Mas... que lata!!!!!!

Alguém sabe...

... onde posso fazer uns workshops de técnicas de Decoupage, Fimo e Feltro?

Apetece-me poupar dinheiro nos presentes de natal e ajuda a cabecinha...
:)

Abobrando

Ando sempre a contar os dias para os fins de semana de pai.

Faço milhares de planos: cinema, sair à noite, compras, praia, abobrar, dormir.

Acabo por ficar em casa a Abobrar no Sofá.

Entretenho-me no tão delicioso silêncio entre umas idas à net, uns dvd's, arrumação do palácio, papéis em ordem e dormir... dormir muito.

Neste dia tão cinzento e com chuva sabe-me bem estar em casa no conforto.

:)

:(

Há dias em que me sinto plenamente uma solitária frustrada.
Nem sei como explicar....
O meu lado touro com o meu grande sol dá-me a força deste animal sem vacilar, com algumas certezas inabaláveis.
Mas há dias em que não sei muito bem qual o meu papel aqui na terra. Procuro respostas sem êxito.
Sinto claramente que há situações na minha vida que surgiram para me fazer serenar à força e me "dar pra trás".
Embora tenha tido a capacidade de as aceitar no dia a dia, desespero de quando em vez.
E é por este desespero que sai a dor e a tristeza.
Sempre fui uma mulher de projectos, de busca, de luta por aquilo que desejo.
Agora estou num marasmo absoluto, intervalado com crises laborais e birras da criança.
Há situações que têm de alterar, mas o que eu podia fazer por elas, já fiz.
Resta-me esperar.
Mas caramba, de vez em quando desespero com esperas de anos. No entretanto... nada.
Confesso que é nestas alturas que questiono a maternidade. Quando imagino o outro projenitor numa de "pai que queria ser tio", fico com raiva de tanta inveja.
Ah como é bom levarmos uma vida sem grandes preocupações sabendo que o motivo do nosso orgulho está bem entregue e a ser cuidado como é suposto!
Quando no telefonema diário de pai, desabafo os dramas diários, ouço coisas como "comigo é diferente porque estou pouco tempo com ela" e "tem calma é uma fase" (ao que respondo a passar-me: "uma fase que dura quase há 2 anos?!" Mas onde é que este gajo anda? neste planeta não deve ser...)
Sim, estou zangada, em raiva e a evitar entrar em auto-piedade (que é uma coisa que me irrita)!!
Quando não penso muito sobre o que me embala (vida) anda tudo fino. Não há sonhos, nem expectativas, logo não há tristezas nem frustrações ou desesperos.
Tudo se leva a cada momento. Vamos deixando andar o barco à deriva. Onde parar, parou.
Até consegui estar no patamar do "alguma coisa o cosmos me quis dizer" ou "o que posso eu aprender com isto?" na maioria dos últimos meses...
Mas caramba, eu não consigo ser sempre assim!
Há coisas que fervem comigo. Há coisas para as quais sou impotente, mas o destino não ajuda a virá-las. Porquê??
Se ao menos eu tivesse uns finais de dias em paz e sem birras pra comer e dormir...!!!!!
Confesso que isto me desgasta e me impede de continuar a sorrir. Se o meu dia já tem estado a ser cheio de incertezas (só os meus "meninos" me dão força para continuar), com estes finais de dia nem me apetece vir pra casa...
Qualquer dia à conta de algum acto falhado ainda me esqueço de a ir buscar ao colégio.

Obrigada

Dizer o que nos vai na alma ajuda a limpá-la das impurezas quotidianas.
Fez-me bem.
Obrigada pelas palavras de conforto.
Perceber que não estou sozinha nestes sentimentos torna-os mais suaves.
Um dia de cada vez...

Profundidade...

Confesso que é nas alturas em que páro mais por casa por alguma razão que me questiono sobre a minha vida... (passo praticamente todos os fins de semana em casa... com excepção dos que vou à terra)
Tenho algum receio de dizer o que por vezes digo, mas faz-me bem e sei que quem ocupa o meu lugar acaba por sentir isto, apenas falta coragem para o manifestar.
Questiono constantemente a minha opção de ter sido mãe.
Definitivamente não fui feita pra isto...
É certo que quando tenho oportunidade de estar sozinha em casa, acabo por nalgum momento sentir a falta da minha filha, mas se nunca tivesse sido mãe, nunca saberia também o que "perdia", certo?!
As crianças são o melhor do mundo, dizem... ok, não quero ser mais crua do que já sou... mas se assim é... não temos de ser nós a tê-las. Há para aí tanta gente que quer sê-lo... pai e mãe é claro!

Não me interpretem mal, mas não tem sido fácil e parece-me que nunca vai ser.
Não tenho pachorra pra birras, pra teimosamente educar sem me passar porque os miudos irremediavelmente são teimosos em provar que as teorias podem ser contrariadas.
Não consigo viver muito tempo serena, sem um tempo para mim.
Não aguento este estado de tensão de antenas sempre ligadas.
Não suporto não ter vida própria.
Não lido bem com o facto de ter perdido a minha liberdade, de me sentir prisioneira de uma opção e não conseguir encaixar-me.
Não aguento esta culpa que carrego de ter tomado esta opção com o mais imberbe dos gajos que, até agora, me apareceu pela frente.
Não me perdoo por ter embarcado nesta relação e por me ter deixado ludibriar em sonhos de contos de fada.
Passo dias melhores, na boa... Assumo o melhor papel de educadora, elogiada por todos mas com demasiada rigidez.
Mas há imensos dias em que nem vos digo, nem vos conto.... Dói que se farta... Corrói.
Parece abrasivo. Ando às voltas em círculos e não saio disto. FÓNIX!
Depois sinto-me uma anormal porque a criança não tem culpa nenhuma... e não tem de sentir que a mãe está com ela pelos cabelos imensas vezes...
Culpa, culpa, culpa...
Tento colocar-me nos meus dias de criança. Naqueles em que sentia mais além do que aquilo que os outros achavam possível... Naqueles em que invariavelmente me sentia sozinha e desprotegida sem ninguém com quem partilhar...

Não queria que ela se sentisse como eu me senti... mas não consigo...

Nova virose

Nova virose... nova viagem...
recomeçando: médico, casa de castigo, antibiótico, preocupações, ouvir o meu nome 376246 mil vezes ao dia, birras pra esquerda e para a direita!

SOCORRO!!!!


Não há dúvida que a parte mais horrorosa de ser mãe divorciada (solteira/viúva) tem a ver com o facto de não termos outro remédio senão entendermo-nos tendo em conta que não há fuga possível.
Tou cá com uma quantidade de coisas horríveis no coração. É melhor estar calada, antes que tenha meio mundo atrás pra me crucificar.

Gostos...!

Podia dar-me para pior,

mas o certo é que Jorge Palma e Zé Pedro dos Xutos mexem comigo.

Ok... não são bonitos, mas têm alma, são misteriosos, têm panca mais que a conta e encantam.

Com papas e bolos...

De manhã no trajecto, quero paz e sossego para ouvir notícias ou as larachas num ou noutro programa de rádio. Acho que só chego a acordar quando a meio da manhã tomo café.


- Mamã! põe a minha múxica!
- ó filha, já sabes que de manhã é a da mamã e de tarde é a tua.


Mas como ela nem sempre se lembra de me pedir a "múxica" no regresso, eu tb me faço de esquecida... Isto de andar a ouvir cd's com músicas da carochinha há anos, não tá com nada.

No outro dia:
- Mamã quero e minha múxica!
- ó filha, entao?!... já sabes que de manhã é a minha e de tarde ouves a tua.
- ai é?!... é xempe a tua?! xempe a tua?! (com ar de injustiça)

Cenas de uma mãe cansada

Devo andar com sangue de barata... ou sem sangue mesmo.
Pouco ou nada reajo quando a pirralhita de 3 anos acabados de fazer me desafia:
- Se não comeres, não sais da mesa. A escolha é tua.
- E saio! Não vou comer e saio!

ggggggggggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Acaba por ficar 1h e meia mas não come mesmo e cansada de a ouvir gritar este tempo todo, acabo por a tirar de lá e mete-la na cama.

Ontem (fora ontem é todos os dias) esteve das 20.45h (altura em que adormeceu no carro ao chegar a casa e mete-la na cama, acabando por acordar...) até às 22.15h na cama para adormecer!!!!!!!!!!!!!!
Ele foi estórias, ele foi deitar-me ao lado dela, ele foi fingir que estava a dormir, ele foi ralhar... Nada adiantadou. Acabou por adormecer sozinha, mas a chorar.
Mas... não se apressem nos comentários. Resta dizer que isto é diário desde há 1 ano e meio!!
Fico num stress desgraçado todos, mas todos, mas todos os dias!!
Xiça! não está fácil!!!!

Firmeza?! é o que acho que tenho e às vezes demais.

Mais uma...

Após um ano complicado tanto emocionalmente como profissionalmente (lembram-se do burnout em Abril?) fui começando a sentir necessidade de fazer qualquer coisa para além de trabalhar e ser mãe.
Tive de ter em atenção factores financeiros, localização geográfica, ausência de suporte para me ficarem com a pimpolha de quando em vez, apetência, frutos no futuro.
Candidatei-me a novo curso de faculdade pública através do regime especial de candidaturas para já licenciados.
Acabei de ver que NÃO fui admitida.

E lá se vai novamente o sonho...
Mais uma estoucada.
Estou pra ver até quando me aguento.
Têm sido umas atrás das outras e eu... tenho-me aguentado estoicamente.

(aqui que ninguém nos ouve... custa imenso...)

SME

Estas siglas bem podiam referir-se a:

- Sempre mais empreendedora
- Sorri meu edgarzinho
- sabedoria muito especial
- selecção mínima de encomendas

Mas não.
Referem-se Sistema de Mobilidade Especial, vulgo Quadro de Excedentes da Função Pública.
(os dispensados, os que vão pra prateleira antes de irem pró olho da rua, os que não chegaram a receber medalha de cortiça pelo desempenho efectivo e exemplar das suas funções, os que levam com os erros dos outros em cima, os que ganham uns patins sem terem pedido ao pai natal)

Estou pra ver...
depois queixam-se que os funcionários públicos são isto e aquilo, não fazem nenhum e têm os melhores horários e regalias... Onde? Quando? Como?
E o que dizer daqueles que vão pra casa em burnout à conta de tanto darem aos serviços e que nem pela avaliação são reconhecidos?!

Agora apetece ter proveito já que da fama não nos livramos e reconhecimento nem vê-lo.

De alma cheia

À hora de almoço com meia dúzia de colegas, tive uma ideia: fazer workshops com a prata da casa acerca do que cada um faz de melhor em termos de hobbies.
Cada um daria formação aos restantes a cada 15 dias.
O sentido disto era promover a dinâmica de um grupo que está decepcionado e desiludido por se sentir abandonado pelas chefias e sem sentido de pertença. Mas... mais parece que ainda acredito no Pai Natal apesar de não crer em tal... Tudo declinou. Não estão pra isso. Senti-me uma criança extra-terrestre a querer fomentar o amor e a amizade... :(
No decorrer de novas conversas onde sempre tento aligeirar o ambiente com algumas brincadeiras, alguém disse estar surpreendida comigo pela minha recente tolerância e capacidade de lidar com os problemas...
"Não sei o que se anda a passar mas de há uns tempos para cá está memso diferente. Nota-se bem!"

Até fiquei banzada... Eu?! Eu estou assim?!... Ena!!!
Afinal as mudanças existem?... E eu que nem dou por elas...

No meio de tanto desagrado por eu falar o que ninguém quer ouvir, refilar com o que não está bem, questionar situações dúbias, confesso que me soube muito bem ouvir tal elogio.
Encheu-me a alma...

Sorry...

Apenas quero pedir desculpa aos meus amiguinhos tendo em conta que de tanto mexer no template fiz desaparecer os vossos links...

Se antes não tinha mexido em nada, o mesmo não se pode dizer neste momento...
sorry... :(

(pelo aspecto mais valia ter ficado quieta...)

Relógios

Gosto de relógios! Pronto gosto. Muuuuiiiitto!

Tenho uma colecção de pulso considerável. Ok, a maioria são swatch, mas temos cá um ou outro mais upa, upa!

Gosto de os combinar com a roupa, tornando-se tão importantes como carteiras e sapatos.

(o problema mesmo é quando começam a ficar sem pilhas. De momento tenho gavetas cheias dos orgulhos do meu coração... parados. Terei de gastar uma fortuna só para os abastecer!)

Ponho-os consoante o meu estado de espírito. Há-os mais ousados e coloridos, os que lembram a adolescência, os diferentes, os clássicos, os que lembram momentos de reconciliação, os que lembram os ex's, os que cheiram a férias. Há-os preferidos e os que apenas fazem número.

Vopu arranjar uma maneira de os colocar todos numa parede por forma a preenche-la, em exposição permanente.

Sim, parece que a noção do tempo é deveras importante na minha vida....

Estranho...

Parece que o meu blog foi alterado da forma inicial.
Pelo menos no meu pc não aparece nada do lado direito dos post's, mas em baixo...
Juro que não mexi em nada!

Aceitar é a palavra de ordem

Começo a chegar à conclusão que não adianta querer crescer e fazer as coisas de maneira diferente. Quais terapias e trabalho interior?!...
Os genes e o modus vivendi estão lá.
Assim sendo tem-se tornado uma canseira andar sempre atenta em relação aos sentimentos e emoções, em relação às reacções e aos porquês, em relação à esperança de ser diferente.
O melhor mesmo é aceitar que não é agora que vou mudar para não ficar tão chateada quando me vejo continuamente a ser impulsiva ou a falar quando os direitos de quem quer que seja estão a ser anulados, mesmo que saiba à partida que vou ser tramada.
Afinal sou assim e não há volta a dar... que fazer?!...

Acabou-se o "espaço" de férias

Uns dias fora da minha pimpolha e fico com a noção que ela aprende mais quando não está comigo. Fala pelos cotovelos e mais do que nunca acha que já atingiu a maioridade. Coitada...!

Este ano bem gozei de tempo/espaço sozinha. Não me posso queixar.
Estive 2 períodos de 15 dias sem a catraia com uma viagem a Barcelona pelo meio. Bem Bom!
O regresso este domingo soa a fim de espaço de férias.
Arrumam-se as malas de viagens, os brinquedos da praia; acabaram-se os dias de férias/folga; o tempo começa a esfriar e começa o colégio.
Voltamos a entrar no período "em espera" pelo verão do próximo ano, com horários, compromissos, filas de trânsito...

Calma... se acham que estou a soar a deprê podem tirar o cavalinho da chuva.
Isto não é de todo o mais agradável, mas leva-se por ora.
Quem não gostaria de estar o ano todo de férias de papo para o ar sem horários e chatices!?

Bom re-começo!

Volta carro!

Colocar o carro na marca para revisão dos qq coisa mil já não é o que era.
Antigamente sentia-se a diferença no trato e a pontualidade no receber e entregar o carro, mas parece que a crise anda a afectar os donos dos concessionários também de forma que devem ter despedidos uns quantos funcioários. Só pode.
Então pergunto eu, mas será preciso 1 dia e meio para fazer a dita pequena revisão que usualmente toma 3:30h de mão de obra apenas??
Xiça!
Com isto tudo tive de vir pra casa sem carro.
Ele foi metro, ele foi autocarro! Xiça! Banho de povo!

Ainda por cima amanhã queria sair mais cedo para correr para abraçar a pimpolha!
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!
Isto deve ser para experimentar as saudades de forma tântrica. Vai ser a explosão total quando a vir e abraçar!

Se lhe ponho as mãos em cima...!!!

Já estou em casa sem a pimpolha há quase 15 dias e tenho papado tudo quanto são séries na Fox, tenho descansado e saboreado o meu sofá no dolce fare niente, numa de verdadeiramente ABOBRAR, mas...

...ESTOU CHEIA DE SAUDADES DELA!!!!!!

Não me apetece ser modesta.

Esta semana em conversa tertuliante por momentos diversos e com mais do que 1 pessoa, confirmei que devo ser mesmo uma Indivídua especial.
Atenção: vai ser o post mais e narcísico que já escrevi!!

Então, estava eu a dizer que me sinto especial.

Especial, mas não especial e diferente. Apenas especial.

Vamos lá desmontar isto.

Especial por não ter a dita vida normal mas essencialmente por conseguir com todo o belo prazer e descontracção, como se melhor coisa não conseguisse fazer na vida, falar com os outros horas a fio das emoções. Divagar, questionar, ponderar, avaliar, fazer espelho...
Ainda há bocado um recente amigo (um amigo de 2 anos é recente) com quem nem estou assim tantas vezes, dizia: És a única pessoa, para além do meu melhor amigo que me consegue dizer o que pensa sobre o que eu sou e deixar-me a pensar por acertar em cheio, desconcertando-me.

Às vezes parece que quando somos adultos não faz sentido falarmos de nós e do outro, sem interesses por trás, apenas numa de crescimento pessoal, apenas porque nos apetece e se proporciona;
parece que na adultez temos de usar da protecção e disfarce perante o resto do mundo do que somos na realidade no mais essencial de nós mesmos;
parece despropositado crescer falando de sentimentos, de emoções, de formas de reagir, como conversação sobre o sexo dos anjos...

Ai como eu gosto de "perder" tempo nestas conversas...!!
Gosto de tertuliar neste campo, gosto de me ver na forma como os outros me veêm, gosto de descobrir a área cega da Janela de Johary.
Gosto, pá!
E sei que faço isto como ninguém!

Should I stay or should I go?!...

Isto de pedir de transferência de local de trabalho implica uma mudança fantasmagórica de vida...

Mas onde raio anda a minha intuição que tanto me ajuda nas decisões dificeis??

Parece que tou bloqueada, raios!

De regresso com energia

O resto das férias foram calminhas e em família e amigos.
Jantar em casa de uns, café em casa de outros, uns dias na Fig da Foz e curtir a evolução da pimpolha!
Fala pelos cotovelos e conta tudo o que se passa!
Socorro!!
Como só tem colégio em setembro e como o meu chefe não iria achar piada dispensar-me mais uns dias, acabei por vir pra selva urbana sozinha. Daqui a 2 semanas irei buscá-la.
Assim que cheguei telefonei para saber como estava. Chorou que se fartou e fez-me ter vontede de fazer novamente 200 km para a ir buscar.
Ouvir a chorar sem parar: "Mamã! vem p'ro pé de mim! Mamã vem buscá-me!" dói que se farta.
Mas já que tem de ser assim, vamos mas é aproveitar o estar sozinha e ler, ir ao cinema, ver tv na descontra, tomar café com amigos ao sair do serviço, enfim, aquelas coisas mundanas que não se fazem com uma pirralhinha de 3 anos.
Hoje aproveitei para dar uma limpeza a esta casa como ela já não se lembrava! Arredei móveis, mudei-os de sítio, arrumei arrecadação, lavei, desmanchei e voltei a montar, enfim!!
Foi tudo levado à frente pela energia intrínseca aquem vai retomar a o trabalho e quer levar o ano direitinho, sem pontas.

Aniversário pimpolha

De volta a Portugal, desfaz mala e volta a fazer para pegar no carro e ir para a terrinha ao encontro da minha filha que fez 3 anos entretanto, dos meus amigos do peito e da minha família.
Dolce fare niente!
Ver a minha filha aos fim de quase 15 dias foi maravilhoso! Como eles crescem quando não estamos por perto!...
Aniversário da catraia teve como programa manhã com Mamã e Papá no Portugal dos pequenitos, almoço em conjunto e mais tarde festa de aniversário.
É certo que sou eu quem me gozo mais a festa dela já que convido todos os meus amigos e filhotes com os quais ela pouco lida, mas como são pequeninos o que interessa é a brincadeira pegada.
Às 3 da manhã ainda estava a minha filha a abanar o belo do corpinho quando todos os outros meninos já dormiam.
Quanto aos grandes, vamos comendo, regando com bom vinho e para iniciar a madrugada vai de belas caipirinhas feitas pela mestre S., forrando o estômago com um delicioso caldo verde já noite dentro.
Numa família de músicos amadores nem importa sair de casa. A festa foi mesmo ali. Guitarra, viola baixo, vozes, muitas vozes e de quando em vez uns apontamentos de José Cid ou das músicas da carochinha pra animar. Foi a loucura!!!
A caipirinha já se fazia em jarros de água porque ao copo, não havia andamento!

Mais uma vez sublinho: TENHO UNS AMIGOS FANTÁSTICOS!!

Semana em Barcelona

Foi realmente uma semana muito boa!
Aproveitei as férias de filha com o Pai e ala que se faz tarde para Barcelona com uma amiga fantástica!
(isto aprendi o ano passado com umas férias de m****. Nós, Div's, aproveitemos as características do nosso estado para conciliar férias sozinhas)
Viajamos em low cost e digo-vos desde já que tanto a vueling como a clickair são muito boas, atendendo aos preços.
Poupamos imenso dinheiro porque apostamos sempre nos transportes públicos, que recomendo.
A rede de metro leva-nos aos principais pontos de interesse.
De mapa na mão fomos a todo o lado sem problemas.
Mas o auge foi andar de funicular!!!
Sabem quando criamos expectativas demasiado elevadas?? Pois foi o que aconteceu.
Lá fomos nós experimentar uma hipotética viagem de funicular, supostamente de 10 a 15 minutos com pequenos apontamentos de paisagem única.
Máquinas em riste! (xiça! já perdemos os lugares da frente... ok, vamos espreitando. Não esmorecer) Para já cimento subterrâneo.
A qualquer momento somos supreendidas por uma paisagem do outro mundo, esperamos... hhhuumm... O trajecto deve ser mais longo...
De repente (5 minutos depois): parámos. Tudo a sair. Olhamos uma para a outra o rimos tanto, mas tanto..!!!
Não sei se da nossa burrice/ignorância ao criar expectativas, se da parvoíce daquele trajecto. Rimos tanto, mas tanto que ficamos sem fôlego!!
Ainda aproveitamos 2 tardes de praia porque andamos a visitar tudo de enfiada, a pé, com o belo do escaldão nos ombros e nas costas e com a marca da mochila pelo meio. (há quem tenha marcas de bikini. eu tenho bandas largas da mochila! lol)
Com obrigatoriedade de comida vegetariana, tendo em conta que o dono do quarto arrendado não permitia carne em sua casa e o peixe por aqueles lados só no mercado da Boqueria,vai de pão e batatas fritas com tudo. Engordei ao ponto de não me servir um par de calças que tinha levado.
O anfitrião era fenomenal!
Muito cool e com uma experiência de vida em termos de viagens surpreendente.
Lindo de morrer, mas a não querer nada com as mulheres. Pena, muita pena.
Ficam prometidas mais low cost ao longo do ano e umas férias só de praia em barcelona!!

Casamento

...calma... foi da minha irmã.
Ao fim de 25 anos de casada pelo civil a mana mais velha decidiu casar-se pela Igreja e comemorar um quarto de século de vida de casada.
Foi muito giro!
O vestido de casamento discreto, os sapatos, o ramo (uma rosa e um cravo apenas), a família e os amigos.
É muito engraçado ver que ainda há casais que aguentam uma vida em comum...
Cerimónia rente à hora de jantar. Chique, trés chique!
Discurso dos filhos já adultos a fazer chorar as pedras da calçada e beijos, muitos beijos de todos!
Aqui a mana decidiu redigir e colocar os sobrinhos mais canitos a escrever também qualquer coisa e antes do cortar do bolo... ei-los a discursar.
Por razões históricas o meu discurso como que pôs fim a alguns males estares familiares protagonizados por outros.
Consegui dizer à minha irmã (sem chorar), através das minhas memórias, o quanto ela tem sido importante para mim, recordando episódios desde a minha infância até hoje.
Afinal separam-nos 10 anos.
Fez constantemente o papel de minha mãe, na educação, no apoio, nos ralhetes.
Pela disponibilidade e pelo lado apaziguador só posso agradecer tê-la como irmã e demonstrar-lhe o quanto os amo.
Mais 25 anos!!

Está aí alguém?!

Voltei!

Férias, são férias! De trabalho, casa, filha, blog e até mail!
Passei quase 4 semaninhas sem preocupações laborais e soube-me tãããããooo bem!!
A semana em Barcelona foi fenomenal. Boa companhia, banho de cultura! o pior foram os kilitos a mais. É que andar na comida vegetariana trás o malfadado pão e as batatas fritas atrás e em quantidades industriais!
Sem stress. Mal comece a trabalhar isto vai ao sítio. Se não for, paciência.
Saboreei cada prato e guloseima com o maior dos prazeres!
Belas pastas, belo vinho, belos doces, bela caipirinha!!! Em boa companhia e com excelente conversa!
No fim de semana vou dedicar-me à mansão, limpar e arrumar presentes e saldos!
Segunda lá estarei eu no batente.
Não há-de ser nada...

Regressarei com maior assiduidade, prometo!

De férias Ibéricas!!

Estou sim?!
Daqui fala a Div!

Algures em Barcelona! Mais concretamente (alojada) no bairro mais gay da cidade!!!
Porra! Nunca vi tanto gay por metro quadrado como aqui. E Liiiiiiiinnnndddoooss!!!!!
Nao tenho sorte nenhuma... A minha mana bem sugeriu que me vestisse à gajo pra ver se sacava um, mas acho que nem assim...
Bom, mas esta cidade é estupenda. Nao tao estupenda conforme as minhas expectativas, mas com monumentos e exposicoes FANTÁSTICAS que aqui a menina foi ver!!!!
Ele é Miró, Picasso, William Hogarth, Press foto, David Altmejd, Lee Miller, enfim... tanta e tao boa...!
(Fica o apontamento de alguma sujidade e espacos menos bem frequentados...)
Hoje pra descansar as pernocas, um fenomenal dia de praia, ou melhor, uma tarde, porque as meninas nao conseguem sair de casa antes das 11:30h. Quem dera aquela água nas praias do centro/norte do nosso belo cantinho... que temperatura...!! Estou cá com um bronze!.... (tenham calma suas invejosas... parece que a cor se vai num instante...)
Gajos?!
Nada. Até a praia está inundada de pares homo... outros hereto e os que sobram sao imberbes Irlandeses de 18 anos.
Mas estou a divertir-me imenso e a gozar o momento. Está a ser muito bom!!!

Quando regressar de férias ibéricas relatarei com todo o prazer os melhores momentos.

(Lamento os acentos mas este teclado no net point tem as suas diferencas. vá-se lá saber porquê... afinal até há quem diga que somos uma província espanhola...)

Estágios

Ser orientadora de estágios é obra.
Como levo sempre tudo muito a sério, faço este trabalho com a maior exigência.
Coitados dos bambinos...
Estamos na fase da avaliação do relatório de estágio e do trabalho de investigação.
Quanto à minha estagiária vai levar por tabela! Com a pressa de acabar o curso agora, fez copy-paste do relatório de actividades do meu serviço, relativamente a situações completamente desactualizadas, num dos pontos da sua monografia.
Tenho tantas correcções para lhe fazer em plena defesa de trabalho (perante um juri de 4 pessoas) que se vai enterrar e arrepender-se de não ter dado o litro!

Confesso que eu própria ficaria arrepiada se fosse minha estagiária...

Terapia

Mas há lá melhor terapia que uma tarde inteira de compras??

Cheguei a casa com o Ego inchado!

Posso estar marada da cabeça, mas estarei seguramente BONITA!!!!

E a culpa aumenta...

A saga das cenas feias com a minha filha continua...
Então a de hoje foi mesmo feia.
Entre o vamos dormir e o não quero, acabei por me deitar (com o ouvido atento aos seus movimentos na sala) e chorei até ter vontade de desaparecer.
(qual Reiki, qual quê! estou a sentir-me novamente como em abril. Recuperar é dificl, mas recair é do mais fácil que existe...)
Não costumo passar à minha filha os sentimenos menos bons. Aliás nunca lhe falo deles nem quando me sinto péssima. No máximo digo que estou cansada ou triste por causa do chefe (o que não é mentira nenhuma).

Acabou por se deitar ao meu lado...
- Mamã conta-me uma históia
- (a chorar) Não consigo.
- Mamã conta! (e vai de birra novamente e mais um choro que eu já não suportava ouvir)
- Por favor cala-te!!... e deixa-me em paz...
- (a finalizar o choro) está bem... Vira-te pa mim q' eu deixo-te em paz.

Até engoli em seco. Senti-me a pior mãe do mundo por ter dito o que disse embora baixinho...

- Mamã eu dou-te um beijinho e voltamos a ser amigas, está bem?
- Sim... (e desato novamente a chorar)
- Podes chorar... não há poglema... (e abraça-me)
- Estou farta disto...
- Olha: eu estou a aqui contigo na nossa casa...!
- Estou farta desta vida...
- Olha eu vou deixá-te em paz, está bem? (e sorri) não te chateio mais.
- Desculpa filha, não era isso que eu queria dizer. Desculpa. (dilúvio)
- vês!... tu já pediste desculpa à K. e vamos ser amigas!
- Estás triste comigo?
- Não!
- Estás chateada comigo?
- Não!
- Estou cansada e farta de mim própria...
- (colocou um braço por cima de mim) Olha eu estou contente e estou contente por te ver!
- Obrigada filha...
- De nada. Agora vamos dormir. (e virou-se para o outro lado como se ela fosse a mãe...)

Como é que uma pirralhinha que ainda nem 3 anos tem, se comporta desta maneira perante uma mãe que foi tão desnorteada para não lhe chamar coisas piores?... Há coisas que não desculpo a mim própria...

Eu não ando bem. Só posso estar a ficar louca... nunca na vida me toleraria este comportamento...
Acho que afinal me odeio desde há imenso tempo... só assim se justifica tanto disparate...

Arranca a alma

Desde há quase 2 semanas que a pimpolha tem feito birra tanto para ir com o Pai como para ficar quando a trás.
Se por um lado não quer ir, por outro não quer ficar no regresso.
Tem sido frequente chamar o papá quando lhe coloco limites ou simplesmente não lhe satisfaço um desejo.
Tento reagir pelo silêncio demonstrando que não me afecta.
Mas hoje após umas quantas birras tipo lágrimas de crocodilo, antes de tomar banho, fez mais uma daquelas e disse que queria ir para o papá e que não queria ficar comigo. E repetiu. E repetiu.
Há alturas em que nos custa ouvir uma destas de uma pirralha de quase 3 anos...
Esta foi uma dessas alturas. Desatei a chorar de dor.
Tantos sacrfícios que tenho feito; tanta luta; tanta empenho em estar sempre bem para ela apesar das agruras porque pedagogicamente não se deve passar a ansiedade e tristeza para os filhos e no fim vamos ouvindo/vivenciando claramente a rejeição...

Bem sei: "não ligues; ela quer afectar-te; se lhe mostras que mexe contigo nesse ponto, estás feita; ela é apenas uma criança a deixar de ser bebé; no fundo ela está contigo; um dia ela há-de fazer as suas próprias avaliações; tu és uma super mãe; ela não percebe; ..."
Eu sei isso tudo e tenho-o posto em prática cada dia que me faz sentir assim, mas caramba, hoje afectou-me.

Ou ainda: "o que estará em falha contigo para que ela se sinta assim?"
Bolas, será que a culpa tem de ser sempre nossa??

Tanto que tenho sentido ao longo destes anos da sua existência;
tanto que tenho penado;
tantas escolhas feitas sempre em função do seu bem estar, ficando eu para trás ou apenas uma enormidade de sonhos e desejos;
tantas escolhas feitas colocando-a sempre em primeiro lugar;
tantas coisas que tive de prescindir;
tanto amor que lhe dou;
tanta educação;
tanto investimento;
tanta culpa de sentimentos emergentes quando por alguma razão me arrependo de ter optado por ser mãe...

E ainda..! a procissão ainda nem sequer vai no adro...

É duro!

Hoje vesti o papel da verdadeira DONDOCA!
Compras, compras e mais compras!
Nada melhor para lidar com neura momentanea!
Ele foram vestidos, fato, calçado, chapéu!
Foi a loucura!
Ficarei bela pelo menos! ehehe
É nestas alturas que compreendo como é que as verdadeiras tias que não fazem nada se cansam!
Isto de andar de um lado para o outro, com sacos na mão, a experimentar tudo quanto nos aparece à frente, não é fácil!!

A loucura

O que é que se faz quando O Chefe, perante queixas de exaustão de todos e com pessoas de atestado em burnout, com a hipótese daquele serviço ir ao ar se apenas fizermos o possível e cumprirmos com o horário, diz "deixe ir."?
A minha fase plenamente naif já passou e acredito que há pessoas que não dão ponto sem nó...
Sinto-me triste e impotente perante tamanha loucura...
Consegui pelo menos conter a minha raiva de impotência e aceitar sem espingardar. Aliás... rendi-me aos galões.
Perante este facto não há argumento maior...

Fiz formação em Nível I de Reiki no sábado.
Dizem que era data mítica (7-7-07) e verdade que a experiência foi mítica mesmo.
Continuo a achar que tudo o que é demasiado new age é fanatismo e tudo o que é fanatismo não é de valorizar tendo em conta a rigidez em relação ao resto das opções, mas a verdade é que me soube muito bem.
Ao final do dia tivemos possibilidade de colocar em prática o aprendido e foi fantástico.
Agora terei de me disciplinar por 21 dias e fazer-me a mim própria.
Não é tão complicado assim e o certo é que após aquela horinha e harmonia energética, fico muito mais serena.
No fundo este foi o meu objectivo ao procurar formação nesta área: ser mais serena no meu eu interior.
Espero conseguir estar ainda mais atenta a mim própria e com harmonia em relação ao mundo e aos outros em particular.
Só por hoje...

Gandas Mulheres

É certo. Não sei dizer não a desafios.
Na adolescência não conseguia ficar parada perante o estúpido "não és mulher, nem és nada!"

Então não é que a nossa Mamaíta se anda a divertir com os desafios!...
e desta vez elegeu este cantinho como um dos premiados do Blogue dos Grelos.

OBRIGADA. Fiquei sem palavras... Sou tão banal e tão pouco forte às vezes...

"O Prémio Blogue com Grelos premeia Mulheres que, na sua escrita, para além de mostrarem uma preocupação pelo mundo à sua volta, ainda conseguem dar um pouco de si, dos seus sentires e com isso tornar mais leve a vida dos outros. Mulheres, mães, profissionais que espalham a palavra de uma forma emotiva e cativante. Que nos falam da guerra, mas também do amor. A escrita no feminino, em toda a net lusófona tem que ser distinguida."

E Agora vou premiar com a maior honra do mundo!!!!!!!!!

Grilinha a maior das mães!

A cara mulher do norte!

Pitucha (pela angústia da distância...)

Estonteante CK!

Filipa que já deu imensos passos (Xiça! isso é que é coragem!)

Claro que as minhas belas donzelas da terapia taurina serão sempre destacadas no meu coração!

Meme dos livros

Ora a amiga Mamaíta lançou-me um desafio.
A ideia é:
- Pegar no livro mais próximo
- Abrir na página 161
- Procurar a 5ª frase completa e colocar no blog
- Lançar o desafio

Ora bem:
O livro mais próximo do pc é "A criança e a disciplina" de T. Brazelton e J. Sparrow, mas... não chega ás 161 páginas... :(
E agora?!... Bom, acho melhor não fazer batota, por isso passo lançar o desafio:

A Fabulosa

A companheira em falta

A desaparecida Estrunfina

O amigo que já não vejo há imeeeeenso tempo

O anjo que me conhece melhor que qualquer terapeuta

Mais uma vivência

Sábado vou mesmo fazer o nível I de Reiki.
Estou em pulgas de curiosidade!
A minha vida está mesmo a dar uma volta. Quem diria que me interessaria por esoterismo...

De qualquer forma o meu lado pragmático vai questionando...
O que buscas?
O que queres descobrir?
Como harmonizar estas vivências com aquilo em que foste educada?
Serão incompatíveis?
Trata-se de apenas mais uma ilusão ou ficarás de pedra e cal?

Uma certeza tenho: hoje, sinto-me mais calma e desperta para uma forma de ver a vida com mais sabedoria e serenidade. Amanhã logo se verá.

Sortuda

Gosto mesmo do que faço!
Gosto mesmo de ajudar os meus meninos!
...e acho que eles gostam de mim! ;)
Poder acompanhar a sua evoluação é do mais gratificante que existe!
Fico com o coração cheeeeeeeeiiiiiiiiiiioooooooooo!!!!!
Viva a recuperação!!!

A lei da Atracção

Anda tudo a vibrar com O SEGREDO que fala da Lei da Atracção, incliundo eu!
Não sei se isto resulta se é apenas uma forma de nos sentirmos melhor, mas enquanto o pau vai e vem, folgam-me as costas.
Acho giro esta cena de criarmos uma corrente de crença e amor. Quem sabe tudo começa por aí.
Pensamento positivo. Esperança. Solicitação ao Universo. Receber.
É agora que a minha vida vai entrar nos eixos!!!!!
YUPIE!!!!!

Eu pelo menos quero acreditar nisso.

Que esta Lei funcione mesmo e que todos vós sejam beneficiados por ela!

Mudança

Como já vos disse fui assitir a uma apresentação de Reiki e tive oportunidade de o receber de 2 terapeutas.
Algures durante a sessão senti uma energia nas pernas como se de uma imagem de calor no deserto se tratasse.
Disseram-me que esotericamente quer dizer que qualquer coisa foi desbloqueada e que sendo as pernas para andar, significa que a minha vida vai "andar" nalgum aspecto.
"Esteja atenta".
Certo é que me fui sentindo diferente desde esse dia: mais calma, menos enfática com minhoquices do dia a dia, com mais capacidade de relativizar o que é realmente importante. Consigo inclusivé não colocar peso em coisas que me enfureciam.
Tenho estado espantada. Alguma coisa aconteceu.
E sabem que mais?!... fico menos bem quando algo me tira deste bem estar; quando por alguma razão tenho de me aborrecer com a negligência ou o aproveitamento de alguém; quando tenho de colocar os pontos nos ii's... Mas ainda assim consigo relativizar o sucedido e mais tarde ou mais cedo serenar internamente de um modo abslutamente incrível e transcendental.
Nada se passou de diferente que não o Reiki e quero acreditar que foi mesmo esta experiência que me "fez andar".
É tão boa esta sensação...!...
Tanto tempo que se perde com piquinhices do quotidiano. Tanto tempo de paz, de serenidade e bem estar...
Quero fazer um esforço por continuar a sentir esta sintonia com o cosmos.
E sabem que mais?!... Sinto que vou conseguir!

Adivinhem o que descobri!

Tenho uma filha mesmo gira!
Costumo dizer a brincar, mas com ar sério para quem nos acabou de conhecer e elogia a sua beleza: "Não é parecida comigo, mas até é gira!" ehehehe
Começo a perceber que a minha firmeza perante as birras dela está a trazer resultados.
Foram tempos muito dificéis.
A saída do Pai de casa aos 18 meses, fê-la revelar o que como mãe nunca vira nela: birras de horas, mal estar, comportamento sem história, luta de poder.
Confesso que muitas vezes quase me levou à loucura.
Gritarias de 2 horas em plena madrugada! Ouvir 67 vezes "quero o livro!" quando estou a conduzir e não consigo dar-lho! Gritar cada vez que me afastava um metro dela, nem que fosse ir à cozinha! Passar a ferro com ela ao colo por birra (coisa diferente de mimo...)!
Foi desesperante não saber como lidar com ela nem a conseguir acalmar.
Arrependi-me tanto de ter embarcado nesta aventura de a ter... Culpava-me tanto por ter estes pensamentos... Precisava tanto de tempo e espaço para me recompor... Necessitava tanto de também eu ser pequenina sem a noção de TER sempre as antenas em alerta por ela...
Hoje não me culpo. Nem admito a ninguém que m'o faça.
Sinto alguma tristeza perante esse tempo globalmente, mas também sei que não conseguia fazer mais nem de forma diferente. Esforcei-me ao máximo para, apesar de tudo, lhe dar o meu mimo, o meu pouco tempo, para partilhar o meu espaço interior.
Fiz das tripas coração para "sobreviver" à dor interna ( e foi tamaaaaaaaaaanha...), para que nunca me visse chorar de dor, raiva ou ódio, de desprotecção ou solidão.
Hoje consigo descobrir uma filha fantástica, com muito menos birras, com uma doçura de beijos e xi corações, com um diálogo que me vai surpreendendo.
Adoro curti-la no parque, adoro curti-la sem tempo, adoro brincar numa guerra de equilibrio em cima da cama, adoro ouvi-la rir com "moche à mamã! moche à K.!"
Tenho uma filha bestial!!!!!
Tenho-a descoberto a cada dia que passa e ADORO!
AMO-A como nunca imaginei amar alguém.
Tenho sobre mim a noção que a formação pessoal dela depende exclusivamente de mim e isso trás-me um enorme peso.
Mas... modéstia à parte acho que tenho feito um bom trabalho.

Tudo tem o seu tempo...

Tenho andado muito bem disposta (benditos anti-depressivos!). Surpreendida até pelo facto dos acontecimentos não me massacrarem tanto como antes. Tenho a mania de enfatizar tudo até à sétima casa!!!
Agora tenho conseguido relativizar o que se vai atravessando à minha frente e dar valor ao que tenho.
Sem dúvida que tenho amigos fantásticos como já disse várias vezes, tenho um emprego que adoro, vou conhecendo pessoas lindas e fenomenais, os meus "meninos" fazem mudanças efectivas com a minha ajuda e a minha humanidade, a minha filha é soberba, e meu carro serve para as curvas, a casa maior há-de vir... enfim... tanta coisa.
Basta que saiba ser tolerante e permitir que tudo chegue no seu tempo. Para qu~e questionar as dádivas da vida se nada podemos fazer contra isso. Não seria melhor aprender com elas?!...
Idealmente devia saber viver assim para sempre.
Mas de vez em quando deve ser inevitável umas recaídas.
Ontem fiquei um cadinho zangada com a irresponsabilidade de uma colega (diria subordinada, mas fico sem jeito para puxar de galões...) e com respectiva acusação a outros (a mim, nomeadamente) para sacudir a água do capote.
O problema é que sou sempre eu que me lixo (a coordenação tem destas coisas...), na tentativa de resolver as situações que os outros alegremente não honram enquanto funções.
No entanto, acho que ainda fiquei mais triste comigo própria por não ter sido capaz de manter afastado este sentimento de raiva e desprazer.
Quero mesmo viver em paz, conseguindo interagir, mesmo com quem me trata mal, de forma calma e compreensiva, sem dramas, nem stresses, apenas, quem sabe, mostrando o meu lado crescido e compassivo.
Algumas incursões no Reiki e cenas que tais têm-me dado a capacidade para experienciar o que antes me deixava zangada de uma forma tranquila e com amor.
Sensação que nunca antes saboreara.
Tudo tem uma explicação.
Nada é por acaso.
Tudo tem uma razão de ser.
Nada acontece na nossa vida por acontecer.
No entanto, tudo tem o seu tempo.

Desafiada

A minha doce Maria colocou-me um desafio taurino. Recusar é impossível.

Eu quero: uma casa maior. E também quero estar sempre onde não estou; ter o que não tenho; ser sempre mais qualquer coisa… enfim… quero tanta coisa!
Eu tenho: um sorriso graaaaande!!
Eu acho: que ninguém dá ponto sem nó
Eu odeio: gente mal formada. Odeio injustiça.
Eu sinto: sim… começo a permitir-me sentir…
Eu escuto: o meu coração, mas a minha razão prevalece sempre
Eu cheiro: tudo o que como
Eu imploro: Paz interior quando estou na mó de baixo
Eu procuro: ser o mais correcta possível
Eu arrependo-me: de ter dito e feito imensas coisas. Se calhar por isso estou em eterno crescimento…
Eu amo: a minha filha, a minha família, os meus amigos, o sol, o calor, a música, a paz… xi… eu amo tanta coisa!!
Eu sinto dor: quando perco alguém ou alguma coisa…
Eu sinto falta: de ser amada e de amar
Eu importo-me: com o que me rodeia
Eu sempre: tentarei ser uma pessoa melhor
Eu não fico: calma, mas mesmo nada calma com injustiças, incompetência, incoerência
Eu acredito: estou a querer começar a acreditar em qualquer coisa
Eu danço: muito em casa: tango, valsa, samba, rumba…
Eu canto: como sendo uma excelente cantora. Este sempre foi o meu sonho.
Eu choro: quando estou triste comigo própria
Eu falho: muitas vezes no meu dia a dia quando respondo bruscamente; quando sinto que não estou a ser uma boa mãe: calma, paciente, terna, disponivel
Eu luto: ao ser uma super mulher no dia a dia
Eu escrevo: quando estou só…
Eu ganho: quando deixo transparecer o lado bom do meu coração
Eu perco: quando digo o que penso sem pensar a quem o digo nem a que propósito o faço
Eu confundo-me: com os meus próprios sentimentos e desejos
Eu estou: imensamente grata pelos amigos que tenho
Eu fico feliz: quando sei relativizar as coisas da vida
Eu tenho esperança: ainda não sei se tenho esperança. Calma… Roma e Pavia não se fizeram num dia.
Eu preciso: que regresse a auto-estima que tinha
Eu deveria: esquecer o verbo dever
Eu sou: assim. Tal e qual.
Eu não gosto: de traições, mesquinhez, rejeição. Eu não gosto quando não gosto de mim.



Agora proponho que se solidarizem os seguintes candidato:

Filipe

Migvic

Nuno

Ana

Maria Carolina

Experiência esotérica

Pois meus amigos fui à tal sessão de Reiki
Pelo menos aprendi que o Reiki é uma conjugação e uma sintonia da energia universal - o Rei, com a nossa energia - o Ki.
Ambiente calmo com música de relaxamento.
Numa fase inicial assiti e posteriormente recebi Reiki.
Senti uma energia nas pernas cuja melhor descrição é aquela onda de calor que se pode ver no deserto.
Confesso que estava muito bem antes de entrar, por isso bem fiquei quando saí.
Seja o que for que o Reiki nos proporcione, o certo é que a conjugação de vários factores nos deixam serenos.
Fiquei com o bichinho e com vontade de fazer o primeiro nível de aprendizagem.
Se posso aprender a ter uma postura mais calma e mais deprendida das cenas chatas do dia a dia, então só me fará bem.

Reiki

Amanhã vou a uma apresentação pública de uma sessão de Reiki.
Estou entusiasmadíssima!!
Esta cena das energias ainda não me entra bem na mona. O pragmatismo há-de matar-me...
Mas estou em pulgas para ver se me desperta algum interesse.

Voz

Dou bastante importância à voz em geral.
Fico prefeitamente rendida a uma voz sensual e quente e não apenas quando me falam ao ouvido.

Tem de ser melódica, grave, firme, quente e sem grandes oscilações.
Não pode ter ruído nem ser arrastada. Nos homens não pode ser aguda.
Tem de demonstrar segurança e alma. (Tive uma paixão que começou com a voz ao vivo e a cores. Fechava os olhos para me concentrar na melodia, nos tons, na serenidade...).

Quando por questões de trabalho apenas contacto telefonicamente determinada pessoa, brinco imaginando-a: Loura ou morena, tipo de cabelo com ou sem gel, sorriso, altura, olhos e mãos, dinâmica na interacção, forma de vestir.
Claro que na maioria das vezes a figura nunca corresponde ao imaginado e acho piada às fantasias elaboradas.
Reconheço com facilidade uma voz mesmo que pelos anos a figura não coincida com a lembrança.

A voz é sem dúvida um verdadeiro afrodisíaco!
Deveria ser obrigatório aulas de canto para melhor colocação da voz.

No stress!

Esta semaninha fora trouxe-me alguma animação.
É. Ando mais animadinha!
Já vou rindo e sentindo entusiasmo!
Confesso que férias de filha também ajudam. Amo-a com todas as minhas forças, mas uns dias sem a obrigação de cuidar, de alimentar, de dar banho, de brincar, de ouvir, de estar com todas as minhas antenas no auge, ajudam a equilibrar.
Ambiente no serviço continua pesado e eu sinto-me uma pena em comparação. Quero mesmo fazer um esforço por assim continuar. Basta arranjar de quando em vez uns dias de verdadeira liberdade e relaxar os sentidos.
No stress!...

Cheguei!

Uma semana fora de Portugal e essencialmente fora do serviço é simplesmente DO BEST!!!
Embora em trabalho, deu para saborear momentos de relax muito agradáveis, conhecer pessoas fantásticas de outros países, ver praia fabulosa e...... IR A VENEZA!!!!!
LINDO!!!!!!!!!!! LINDO!!!!!!!!!!! LINDO!!!!!!!!!!!!!
Aquelas ruas labirinticas!
Aqueles canais! (não cheiravam mal como algumas más linguas disseram...)
Aquelas pontes românticas!
TÃO BONITO.............
(confesso que até me deu vontade de um dia voltar lá acompanhada! ;)...)
Claro que nem tudo correu bem, mas foi vivido com grande serenidade e humor. Esta é uma validação em como estou crescida. ;)
Beijos mtos

Ponto da situação

Com o regresso ao trabalho tenho tido pouco tempo para "postar".
Confesso que os primeiros dias não foram fáceis, até porque não perderam a oportunidade para me colocar um cadito mais para baixo. Mas resisti com classe. Portei-me lindamente. Tive orgulho de mim própria.
Agora tenho feito um esforço para ser apenas plateia. Não é a minha forma de viver. Gosto de me empenhar e dar o máximo em tudo o que toco, mas é importante saber defender-me e ter a noção que o meu equilibrio emocional é bem mais importante do que qualquer medalha de cortiça.
Por isso amigos, a tal gargalhada que tanto me caracteriza e de que falam ainda não está pronta a sair, mas começo a sentir que para lá caminharei. Serenamente. Mais crescida. Com confiança de que surgirá.

Sábado vou, por uma semana, para Itália em trabalho receber formação. Acho que vai ser hiper cansativo (os promotores da formação não brincam em serviço) mas vai ser gratificante.
Já não viajo há uns anitos por isso vai saber-me bem toda aquela adrenalina do avião.
Voltar a Itália é uma benção (apesar de ser em trabalho).
Estar uma semana de férias de filha também vai ajudar na relação com a princesinha.
Receber formação a nível internacional é sempre uma mais valia.
Por isso abraço este desafio.

Um degrau

Hoje recebi elogios à minha pessoa, nomeadamente ao meu lado profissional e de caracter.
Soube TÃÃÃÃÃÃÃÃÕOOOOOOOO BEEEEEEEEEEMMMMM!!!!!!!!!!

Engraçado... como foi que me deixei cair ao ponto de ter duvidado de tanta coisa sobre mim?... quando foi que passei a não validar os elogios?... quem foi que me fez tão mal que me conseguiu empurrar para os subúrbios da auto-estima?... porque lhe dei tanta importância quando não a tem?... como fui eu cair desta maneira?...

Estou a gostar de me sentir a gostar de mim novamente. É uma sensação de segurança tão maravilhosa que tenho dificuldade de colocar em palavras.
Aos poucos eu chego lá...

As melhoras

Minha linda, espero que essa treta desse mal estar se vá embora depressa.

Temos terapia taurina e uma jantarada à maneira em atraso.

Estamos contigo! Força!

Beijocas muitas!

Sortuda

Continuo a achar que devo ter uma estrelinha guia para escolher amigos que vou conhecendo.

Ou então tenho uma intuição levada da breca!
Os meus amigos são mesmo FANTÁSTICOS!

E cada um que me disponho a conhecer hoje em dia e abrir as minhas "portas" vale ouro!

;)

Sinto-me poderosa e cheia de orgulho de mim própria!!
Yes!! Yes!!
(não, a neura e a deprê ainda não passaram mas há coisas da treta que nos deixam bem)
Ora bem! A saber:
Ontem à noite ao puxar a persiana (ok, ok, ok... em Lisboa diz-se estore) da cozinha, pimba! ficou completamnete em baixo por ter rebentado a fita.
"Xiça!..." pensei...
"e agora? Será possível? não acredito! vou ter de chamar alguém pra vir cá ver esta porra"
Hoje ao chegar a casa dei conta do imbróglio. Desafiei-me "Então DIV, não acredito que não sejas capaz de te desenrascar sozinha?! Não deve ser assim tão dificil... Se arranjas torneiras, secadores de cabelo e máquinas de café, não há-de ser uma fita de persiana que te vai manchar o curriculum!..."
Toca a ir buscar a caixa de ferramentas e desapertar uma infinidade de parafusos.
Visto como a antiga fita se encontrava aplicada, vai de comprar uma nova.
Na loja, pergunta-me quem me atendeu:
- Sabe trocar isto?
- Não deve ser assim tão dificil. Basta olhar para a velha e fazer igual, não?!
- Não me parece. Sabe que isto tem passos a cumprir. Por ex. uma roldana tem de enrolar em sentido contrário à outra... é dificil quando é apenas 1 pessoa a fazê-lo...
- Huuummm... afinal é mais complicado do que pensava... Explique-me por favor como se faz passo, por passo. Eu hei-de conseguir.
O senhor foi realmente paciente e simpático. Explicou tudo tim-tim por tim-tim.

Ao fim de 40 minutos de volta da geringonça, CONSEGUI!!!!!!!!!!!!!!!!
É realmente FANTÁSTICA a sensação de conseguir uma façanha perante a qual mais parecia um boi a olhar para um palácio e SOZINHA!!!
Fiquei tão orgulhosa de mim própria!!
YES!! YES!!

Posto isto acho, que para ganhar umas coroas, vou abrir um serviço de arranjo de pequenas avarias domésticas ao domicílio. Até me safava bem!! ;)

Uma perdição!

Nestum com Mel e Cerelac tradicional!

Até me babo quando me dão uns acessos de desejo por estas maravilhas do planeta!

Gosto quando não fica bem desfeito e encontro umas bolas pelo caminho!...

hhhuummm...
Desde sempre me lembro de comprar um ou outro e deliciar-me num lanche numa tarde de inverno.

Quando engravidei, imaginei que faria para a criança uma pratalhada: "Não quer mais. Que chatice! Vou ter de acabar com o resto!"
Mas tive azar.

A pimpolha esteve sempre no percentil 95 do peso e foi proibida pela pediatra de comer qualquer tipo de papa.

Não há desculpa. Quando compro é mesmo para mim. (Depois queixo-me que estou gorda e com pneus...)

Para dar o vosso melhor

Preciso urgentemente de sugestões para dispersar a minha atenção do lado laboral.
Ainda agora regressei e já houve tentativas baixas para me desestabilizar.
Portei-me bem! Fiz silêncio (coisa rara em mim, eu sei... mas consegui!).

Então aqui fica o apelo:
Aceitam-se sugestões que me distrair e que ajudem a minimizar a carga que coloco nesta área. (é certo que só tenho tido 2 interesses na vida: trabalho e filha... P. tens razão: vidinha de caca esta!)

Condições:
- Não envolva muito dinheiro (de preferência não o envolva).
- Seja possível ser feito também com K. por perto (é que com tamanha ausência de pai correria o risco de apenas me distrair 1 vez por mês).
- A goegrafia também é importante - a pessoa aqui está em Lisboa.
- Que dê gozo.
- Que não envolva cozinhar.

Quanta dor...!!

Nem sei que diga.

Não consigo chegar ao sofrimento de Pais que perdem um filho.

Dizem que perde-lo por morte não é tão mau comparavelmente ao desaparecimento.

Nestas alturas imagino o que seria de mim se me raptassem a minha filha. Apetece-me gritar!!

Acho que ficaria louca e mais facilmente me suicidaria por sentir como incomportável tal dor.

Imaginar a desprotecção, o abandono e o sofrimento emocional e físico sentido por uma destas crianças faz-me chorar lágrimas de sangue.
Há realmente coisas que os Deuses não deviam permitir. Esta é seguramente uma delas.

Em relação ao caso Maddy, diz-se muita coisa.

É certo que mais se está a fazer agora do que alguma vez se fez com outra qualquer criança desaparecida;

É certo que há, a cada minuto, crianças a morrer à fome e por maus tratos;

É certo que só se fala neste caso;

Mas se este aparato permitir que a criança apareça sã e salva e que se aprenda e reavalie formas de intervenção mais eficazes, então já valeu a pena.

Não me sinto também capaz de culpar aqueles Pais. A culpa por eles sentida já deve ser mais que muita...

Negligência. Inocência. Excesso de confiança. Sedativos a crianças. Swing. Tanta coisa se diz... Tanta coisa se pode inventar... Tanto julgamento... É sempre tão fácil falar.

Acredito que estes Pais dariam tudo para voltar atrás. Quero acreditar que eles não têm nada de menos positivo a ver com o caso.

Todos nós como Pais acabamos por ter uma ou outra atitude menos correcta ou de menor atenção. Não somos perfeitos.

Quem nunca errou que atire a 1ª pedra!

De regresso

De regresso ao trabalho...
Sem vontade, nem forças suficientes, mas cá estou novamente.
Queria agora apenas fazer parte da plateia. Deixar andar. Defender-me.
De regresso ao trabalho... queria penas fazer o meu melhor no meu bocadinho, sem expectativas nem empenhamentos excessivos.
De regresso ao trabalho... queria apenas ser boa profissional sem ser maltratada.

Reflectindo...

Nascida numa família católica praticante e educada no meio, a minha vida foi dando muitas voltas.
Com a adolescência pertenci a inúmeros grupos de desenvolvimento pessoal e católico, estando na coordenação de muitos deles, mas com o divórcio (fui trocada por uma amiga de um desses grupos), afastei-me.
Vivi a podridão que muitas vezes se instala e não soube separar as águas.
Afastei-me de tudo.
Ao vir para Lisboa, fui tomando contacto com uma realidade mais esotérica, fechando sempre portas. O meu lado céptico e pragmático faz destas coisas. No entanto fica sempre um bichinho de curiosidade.
Agora num momento de maior fragilidade emocional sinto necessidade de me agarrar a alguma coisa que me dê paz, que seja mais transcendental.
Hoje informei-me onde se realizam eucaristias de jesuítas aconselhadas por uma amiga.
Mas tenho medo. Medo de voltar, medo do que vou redescobrir, medo de me comprometer.
Nem sei se vá. Estou com vontade, mas... não sei se vá.
Mal não me irá fazer, mas encontrar-me com Ele faz-me arrepiar tendo em conta a distância e desprendimento que promovi.
Confesso que levo tudo muito a sério e este modus vivendi faz-me empenhar arduamente em cada projecto.
Ou tudo ou nada.
Como diz o meu amigo Pedrinho, coloco demasiada carga nas coisas... E depois as desilusões são mais que muitas. Crio umas bolhas de ilusão e caio de cavalo. Em tudo e com tudo na vida.
Entretanto, para me defender, bloqueio o que me possa fazer sentir emoções.
Fujo. Resguardo-me. Ergo barreiras enormes. Fico na minha concha, mesmo que aparentemente seja muito aberta e comunicativa.
Não sei que faça...

Dia eclético

Decidi aproveitar um voucher de desconto e oferecer-me uma massagem relaxante de 1 hora.
Custou-me relaxar.
Música zen. Ambiente relaxante. Massagem muito boa, mas a minha cabeça andava a 300 km/hora.
Não consegui aproveitar mais do que apenas alguns minutos de abstracção.
(quem sabe das próximas vezes será diferente)
Cheguei ao carro e dei com ele BLOQUEADO!! (aqui a menina anda tão na lua que nem reparou que o parque era a pagar... mas nem mesmo este episódio estragou o estado relaxante)
Nunca vi tamanha eficácia! Multaram-me às 12:11h e às 12:28h já estava o carro bloqueado!! (penso que se tratava de uma espécie de policia municipal em Oeiras. Sempre vão enchendo o saco à dita câmara!)
Pimba 60 euros!!!
(ficou-me cara a massagem; nem o desconto valeu a pena...)

De tarde, sofá! (para a pessoa abobrar um cadinho, que isto depois de uma massagem e de ficar com a carteira vazia cansa muito).

À noite, teatro (Amei a peça!!!) com a minha Toura de Abril, sempre grande companhia.
Longas conversas. Grandes emoções.

(Obrigada Amiga. Foi realmente muito melhor do que ficar em casa fechada mais uma vez. Programa sereno e cultural)

Noutro patamar

Ontem recebi um telefonema da minha colega de serviço e senti-a com:
- As mesmas queixas;
- as mesmas lamúrias;
- as mesmas zangas;
- a mesma frustração;
- o mesmo cansaço/exaustão
de quando vim para casa há 3 semanas atrás.
E sabem que mais?... senti-me a anos luz daquilo, o que se torna uma boa notícia. Pelo menos já estou a recuperar.

Bem sei que 2f vou regressar e que me espera o mesmo, mas vou fazer um esforço para apenas me sentar na plateia.

Sinto-me mais calma e serena.
Estou mais na de ouvir do que na de falar.
A tristeza e o cansaço acompanham-me, porém já noutro patamar.
Não posso, nem quero que a minha sanidade mental continue a ser beliscada, que a minha estabilidade emocional seja condicionada por loucos e não admito que a minha filha volte a sofrer por tabela.
Será pedir muito que façam força por mim agora?... é que a energia de todos é mais forte.
Obrigada.

De regresso, por hoje...

Estive fora uns dias. Fui à terrinha recarregar baterias.
Estar em família mesmo quando somos "A rebelde" sabe muito bem.
Nestas alturas eles sentem que estou diferente: estou mais por casa, durmo a sesta, ouço apenas... E estou mesmo diferente. A tristeza deixa-nos sem fogo, sem energia...
Tentei fazer apenas e só o que me permitia estar serena, mesmo que isso implicasse não ter tempo, entretanto, para percorrer as capelinhas.
Com a minha filha procurei seguir o ritmo dela, com muitos mimos e muitos beijos.

Eu - Mamã dá muitos...?
Ela - Beijinhos!! (a sorrir de orelha a orelha com um xi coração certeiro!)

Ela merece.
(confesso que tem sido a mais prejudicada e isso vou lamentar 100 anos que viva)

No regresso cheguei à conclusão que terei de equacionar as minhas escolhas:

1. Estar a fazer O trabalho que me agrada embora implique estar longe dos amigos e da família ou fazer UM trabalho que não me agrade e estar num sítio com mais qualidade de vida e mais perto dos que amo?
2. O que é prioritário? Estar sozinha e em paz (estar a 200 km de distância tem essa vantagem porque adoro o silêncio) ou estar perto e ter mais apoio, mas levar com a família e o controlo a todo o tempo?
3. "Progredir" numa cidade de oportunidades (trabalho, formação académica e profissional, formação cultural) mas sem redes de apoio para me ajudar com a minha filha (o que implica não poder aproveitar nada) ou "regredir" e voltar à cidade de origem, sem tantas oportunidades, mas com apoio e quem sabe com a possibilidade de vir cá fazer formação?
4. Viver de forma mais impessoal no que toca a vizinhos e redondezas (agrada-me), mas sem rede de suporte algum ou viver no meio de alguma mesquinhez (desagrada-me) de pensamento, mas com rede de suporte?
5. Mudar de alvo/tema de trabalho, sendo que este é a minha Prima Dona? (foi por causa dele que larguei tudo: antigo emprego, família, situação financeira estável, relação amorosa que acabou pela distância)
6. Mudar de cidade?
7. Que vida quererei eu ter? em stress embora trabalhe no que goste ou com mais qualidade e a sentir-me sufocada pela mediocridade?
8. Mas afinal que digo eu?... se é o trabalho que me levou a ficar de atestado... bom, não foi bem o trabalho, mas a idiotice, a injustiça, a incompetência, o aproveitamento, a incongruência que o rodeia...

Não sei se algum dia conseguirei dar respostas a esta imensidão de dúvidas, ou quem sabe até as darei mais breve do que julgo...
Apenas sei que terei de dar tempo ao tempo e viver o mais serenamente possível.
Tudo acaba por nos acontecer na vida desde que nos consigamos sentir serenos e em paz...
Procurarei esse caminho.
Precisarei de ajuda, mas tentarei não desistir.

Stand By

Depois de muito pensar decidi fazer um stand by no blog.
Ando demasiado em baixo para escrever... aliás só me apetece escrever textos down e cinzentos, como a minha alma.
E para isso mais vale estar quieta (eu própria não tenho pachorra para ler blogs deprimidos).
Por isso amigos, até breve...
Beijos imensos e um xi coração do tamanho do meu antigo sorriso (como diz a minha grande amiga grilo falante).

Passeio matinal

Hoje obriguei-me a passear com a pimpolha pela manhã.

Fomos à Quinta Pedagógica.

Espaço simples, organizado, limpo, bem cuidado.

Ela adorou!!

Tem ainda ateliers para os miúdos dedicados ao pão, doces e pintura.

Acabamos por almoçar no centro comercial lá perto.

A minha princesa portou-se (à mesa) que nem uma rainha!!

Enquanto coloriamos um livro de tarde apercebi-me que ela está bem mais madura...

Chego à conclusão que tenho de lhe dedicar mais do meu tempo.

Ela cresce tão depressa!!!

Se calhar...

... devia mudar o meu nick.
De divertida não tenho nada por ora...

Lamento o lado negro e pesado dos post's.
Mas apesar de tudo é por aqui que vou libertando os meus medos e angústias, raivas e frustrações.
É também aqui que venho buscar forças.

Esperemos dias melhores, com aquela gargalhada genuína que só eu sabia dar.

Notícia horrível

Parece que há fases em que tudo o que acontece é negro...
Hoje tive uma notícia horrível: o sobrinho (6 anos) de uma grande amiga minha ao qual foi diagnosticado Retinoblastoma e que já retirou um olho, vai na próxima 5f tirar o outro, acabando por ficar cego.
Apesar de todos os esforços médicos (Portugal e Suiça) de nada valeu o empenhamento para o deixar pelo menos como a filha dessa minha amiga, a ver de um olho.
Neste caso, trata-se de um problema genético que afecta os segundos filhos.

Nem sei contra quem ou contra quê me hei-de revoltar...
Não imagino sequer o sofrimento daqueles pais, nem tão pouco a tristeza profunda daquela criança que já viu o sol, as cores, os amigos, a família, os brinquedos...

Mas como diz essa minha amiga, cuja força ultrapassa a da humanidade junta, antes isso do que morrer.

Kika

Ora para ajudar à festa a minha filha está com insónia inicial.
Porra! Cada momento de deitar deixa-me com os nervos à flor da pele.
Quer acorde mais cedo ou menos cedo (mas cedíssimo de qualquer forma), quer durma 1h de sesta ou 4h, quando a coloco para dormir (tipo 21.30h/22h) dá voltas e mais voltas na cama, chama-me por tudo e por nada e acaba por adormecer tardíssimo, comigo já zangada.
Ontem era quase 1h da manhã, hoje já passa das 23h e ela está na mesma vida.
Tanto faz que me deite com ela ou que saia do quarto e lhe apague a luz. Tanto faz que durma sozinha ou com um boneco.
(eu só queria paz e sossego, por dentro e por fora...)

Costumo dizer que 2 dias antes de eu estar de neura, ela começa a adivinhar e entra nas birras mais incríveis de que é capaz.
Está claro. Se eu não ando bem, ela também não pode andar... já dizem as teorias da psicologia do desenvolvimento, mas por muito que me esforce por me mostrar sem choro e deprê, o certo é que não consigo fazer mais do que isto.

No fim de semana, fomos passear um bocado a pé (nestas alturas só me apetece estar fechada em casa, além de já ser por norma muito caseira, mas ela stressa fechada num apartamento dias seguidos evidentemente).
Foi sempre na tagarelice. Eu ia respondendo... da maneira que o meu espírito permitia...

- Mamã tu num falas?
- Falo.
- Tu num falas com Kika?
- Falo, filha.
- Falas pouco. (num tom a desdenhar como se a dar conta da tua própria saturação de falar sozinha)

Até fiquei sem ar...

Raiva

Como já tive oportunidade de dizer, coincidentemente (ou não. Já diz a outra que nada é por acaso) vieram 2 pessoas para casa acusando burnout em função de cenas chatas no serviço.
Hoje falei com essa colega. Diz que passa o tempo a chorar.
Pelo meu lado só continuo a sentir raiva, raiva e mais raiva.
Mas porque será que, até nos momentos em que estou down, tenho dificuldade em me deixar levar ao ponto de permitir avalanche de lágrimas para que de uma vez por todas lide com a situação de outra forma?
Enquanto permitir que esta raiva me consuma, não evoluo...

Chefe ou Shrek

A minha pimpolha sempre confundiu Chefe com Shrek.
As palvras soam-lhe ao mesmo.
Na semana passada quando a saga no serviço recomeçou, ela perguntou:
- mamã tás tiste?
- sim, estou...
- com a K. ? (ela própria)
- não filhaaa...! estou triste com o chefe.
- com o chefe?!... foi pu causa do bugo (burro)?
- pois... de alguma forma acaba por existir um burro aqui no meio, pensei.

Tadinha... Acabou por me fazer sorrir. As crianças são tão inocentes...

Mescla de sentimentos

Já tive oportunidade de dizer que o meu objecto de trabalho são pessoas.
Se por um lado estou zangada, indignada, frustrada, irada, exausta e com necessidade de descansar e de pensar em mim, por outro lado ao fim do primeiro dia em casa, o meu lado brioso, começa a deixar-me com um sentimento de culpa porque ao assumir a minha fragilidade não estou desta forma a cumprir o meu dever como activa que é trabalhar, deixando de igual modo de ajudar pessoas que precisam de mim.
Bem sei que não estou bem e que também elas acabariam por ser "prejudicados", mas a capacidade de dizer não nestas circunstâncias é diminuta.
Não sei o que me dói mais...
Terei de trabalhar a minha dôr, mas também esta co-dependência.
Apesar de uma força que me invade motivada pela raiva, surge invariavelmente o desamparo.
Sinto-me pequenina, desprotegida e do tamanho de um grão de areia, sabendo que não posso estar nesse patamar para além dos momentos em que estou sozinha sem ninguém à minha volta.
Delicio-me com a ideia de um colinho onde possa ser eu mesma neste momento: frágil, desamparada, a precisar de cuidados, sem saber o que fazer, com medo e com necessidade de me entregar, como se de uma criança se tratasse.
Realidade impossível.

Burnout

Pois parece que estou em burnout.
Vou ficar em casa por uns tempo antes que me passe completamente para o outro lado ou dê cabo de alguém. E não sou a única...
Quando as instituições funcionam de forma completamente esquizofrénica é muito dificil aguentarmos com saúde mental. Quando os mandantes são completamente loucos, não há serenidade que permaneça...
Pergunto porque será que permitimos que nos façam tanto mal?...
Porque será que não conseguimos dizer basta atempadamente?...
Questiono o meu sonho laboral... alcancei-o... pelo menos no seu tema... mas à custa de me ter transformado num ser que nem conheço, triste, instável, desesperançado...
Já nem me conheço... já não me sei descrever... já não acredito que sei fazer...
Anularam-me. E eu deixei.
Noutros sítios, de outros tempos, ainda me conhecem pela gargalhada como imagem de marca. Pela alegria. Pela energia. Pela competência feroz. Pela iniciativa.
Hoje, para os miguitos recentes, às vezes, deixo transparecer que se calhar tenho uma gargalhada como imagem de marca... mas está lá longe...

Saí na rifa

Mas porque raio insisto eu em ser cavaleiro andante?
Porque é que será que ainda acredito que podemos dizer tudo a toda a gente, desde que com educação, mesmo que seja o chefe e mesmo que o abanemos na sua segurança ou profissionalismo? ou mesmo que seja a mais pura das verdades?
Não poderei uma vez na vida deixar esse papel para outras pessoas? (é certo que mais ninguém o faria...)
Parece que não aprendo... é aqui que também me custa ACEITAR como atrás referi.
A cena das injustiças custa-me a engoliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!!!!!!!!!!!
Agora vou estar na berlinda enquanto não lhe sair outra na rifa............. e as possiveis candidatas vão estar sossegadinhas, a mostrar como são boas e lindas subordinadas e aproveitar o mal estar para o meu lado. Bem sei o que isso é. Não as recrimino. Já fiz o mesmo. Afinal é sempre a melhor forma de nos defendermos...

Não parece, mas às vezes pareço ter 2x2 metros!...
Nas consequências, crescem-me as costas e aguento tudo! (por muito que me custe...)

Michelin ou Bridgestone

Ganhei uns kg à conta do natal e da páscoa! E com eles os michelin!
Socorro!
E agora?
Logo eu que gosto mesmo é de Abobrar no sofá!
Sugestões para queimar gordurinhas aceitam-se!

(nada que dê muito trabalho e que tenha resultados à vista, pois claro.)

Só a mim!

Decidi inscrever-me no inglês (um bocado como aquelas pessoas que se inscrevem no ginásio apenas na primavera!).
Uma amiga minha dizia:
- A C. adorou! o ambiente é muito porreiro! até faziam jantaradas de vez em quando!

Mas pelo facto de não haver horário pós laboral, na zona que me dava jeito, disponível para o meu nível, integrei uma aula de adolescentes (ou diria pré?!).
Como tal, acho que vou mesmo é tomar o pequeno almoço com eles um dia destes!

A propósito do post "Plim!"

Então aqui vai a boa notícia de que vos falei:
Em maio vou uma semana para Itália receber formação por conta do serviço.
"Então isto é que era a boa notícia? Aquela que te pôs a vibrar?"
Pois é caros amigos, a pessoa aqui contenta-se com pouco.
Vou ter 50 horas de formação em 5 dias e meio. Vai ser a esgalhar!
Quero lá saber!
O que sei é que já não viajo há 6 anos, que sempre quis voltar a Itália, que vou estar envolvida num projecto diferente promovendo um stand-by na vidinha de caca, que isto vai ser uma lufada de ar fresco e quem sabe trarei um italiano na bagagem!!! lol
Sendo que recusei (a verdadde é que deitei fora) uma viagem ao Brasil com tudo pago no ano em que a pimpolha nasceu por não ter tido coragem de a deixar (o casulo de recém mãe põe-nos hormonalmente a disfuncionar), está na hora de entrar nos eixos!

Há males que vêm por bem!

À conta do encerramento do colégio da minha filha nesta época festiva, tenho de ir de férias!

beijocas

Boa Páscoa
ou apenas Bom Fim de Semana prolongado!


Até 3ª feira!

Fénix

Uma amiga minha ofereceu-me uma consulta de Astrologia (Coisa séria. Não é futurologia).
Saí de lá um bocado frustrada. Parece que vou ter de mudar um inúmero rol de formas de estar e de encarar a vida (Xiça! os touros odeiam mudanças!).
O meu Tema é ACEITAÇÃO.
Os astros são tramados. Parece que gostam de gozar com as pessoas, coitadinhas...
Aceitar é coisa que me faz alergia, comichão.
Melhor dizendo, aceitar soa-me a falta de energia. E o que é de um Touro sem energia? Claramente fica doente.
O meu lado crítico abunda. O pôr em causa inunde-me. O encontrar alternativas toma conta de mim. Mesmo que no fim acabe por optar pelo proposto.
Nesta fase soa-me a opção e não a aceitação.
Parece que tenho imensos pontos de tensão (tenho de admitir. são verdadeiros. eu sinto-os) que é suposto serem trabalhados pela aceitação (essa cabra!) e que se não o fizer nos próximos tempos, continuarei tensa e desencaixada, sendo que esta necessidade voltará a tentar-me.
Não achei piada.
Sinto que o que me dava força e segurança, o que me descrevia como pessoa, o que me fazia identificar, está a ser posto em causa, provocando-me uma grande sensação de desencaixe.
E agora? a que me vou agarrar?
O esqueleto em que me fui formando perdeu a validade.
Terei de edificar um novo.
E até lá? E se eu não gostar desse novo?
O que ouvi faz-me sentido mas apetece-me resistir desde as entranhas.
E como se me dessem nova personalidade.
É como se tivesse de aprender a viver como se fosse outra pessoa, porque esta põe em risco a minha vida e a da humanidade.
É como se me sentisse sozinha a treinar um personagem sem que os outros notem a minha presença, num mundo caótico e underground, onde todos vivem na sua dimensão frenética.
Fénix renascida.
Sinto como se fosse Morte antes da morte e posterior rejuvenescimento.

Balanço

Miguitos!
Desculpem a minha ausência. Nem vos tenho acompanhado...
Houve dias que nem consegui ligar o pc...
Semana cheia de trabalho. Filha e mãe em casa para cuidar e dar atenção. Dá ausência de tempo e dispinibilidade.
Pintinhas está a virar crostinhas. Parece que tem uma mapa de alvos iraquianos a abater pelo corpo. De vez em quando diz com ar saturado: "A bubulhas num bão imbola..." Tadinha.
Valeu-nos o seu lado divertido e desconcertante para fixar as mais velhas gerações no aqui e agora. Menos mal.
Pelo menos a antecipação de semana e a própria semana serviram para que eu colocasse cá para fora alguns receios e frustrações. E quando temos consciência deles... plim!... perdem a força!
A surpresa foi que ontem acabei por conseguir jantar com amigas! Ena!
Estes jantares são sempre um rejuvenescimento emocional!
É tão bom quando nos podemos dar ao luxo de falar do que nos vai na alma em tertúlia...!
Faz-me tãããããããããããooooooooo BEM!!!!!